总之，我对甚么教员都没甚么豪情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时候觉得我只是崇拜知识，但我厥后晓得我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。
实际环境不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同窗，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食六合》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我本身一样也能玩的很好。我厥后垂垂明白，我只是想和本身玩。并且我也挺得意其乐的，我只是喜好和本身玩。
我写书今后更是这么想的。
当时不感觉如何，只记得南边周末一片文章三四千字，我念下来很吃力，我问我姥爷，他也不给我讲。就让我本身看，我就本身看，固然当时看不懂，还是感觉比讲义都雅，并且感觉挺有逼格的。但是我也没处所装去。
我从小就觉得，家内里有二十多本大不列颠百科全书，另有七八十本的中国大百科全书，另有大抵500多本新汉文摘，从（七几年一向到九几年）是很普通的，厥后我才晓得这些都是不普通的。是的，阿谁区图书馆没有，但是我姥爷那都有。我也一向都不感觉本身看书多，因为和我姥爷比拟我看的太少了，但是我发明我出去转了一圈，没甚么人看书比我多的。
我姥爷是我从小到高中之前，独一我以为的朋友。
我对我的教员也没甚么豪情。
他还给过我任务，就是剪报纸，我这个年纪的小时候，还是很风行剪报纸的。当时比较着名的报纸有南边周末，我姥爷说着是比较少有的敢说实话的报纸，厥后南边周末也不说实话了，我姥爷就看凤凰，再然后就翻墙，我姥爷比我晓得翻墙还早十年，乃至那会他就开端听法国电台了。
我厥后才渐渐想明白了，实在我这些年过的这么奇葩，都是因为小时候有点惨。
上班了今后我才明白，我能度过那十多年，本来是因为我有我姥爷。
我觉得我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我觉得我能把情感啊、大脑啊、神经元啊甚么的都想明白了，我便能够不把本身当作一小我了。然后我也就没有那些豪情了，但是我不晓得我会如许哭的。
当然了，我对我父母确切没甚么豪情。
我没感遭到过甚么亲情，甚么师恩如山，我不晓得那是个甚么感受，我感觉遵循以是人类只是个运算速率特别慢，内存特别小的计算机，我一向都是这么想的，并且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。
他大部分时候就是本身拿本书看，然后给我也拿一本。
每小我的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，教员，朋友，玩伴。