“……”
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相互沉默了半晌，总还是有那么点难堪。我又问他，“明天如何会俄然呈现的？”
我毕竟是承认了，周一如在这些年的胶葛里，已经把她本身变成了我赖以保存的氧气，一步步一点点攻占着我的心，再小的质变，堆集了十年，也有很大的能量了……我长年累月的伤害她，她不离不弃，我觉得本身把握了主动权，但没想到，她才是真正把握主动权的那小我，因为她以一旦宣布游戏结束，完整回身，这对我的打击无异于釜底抽薪……我太依靠于她的爱而活着，是的，她拜别的这大半年里，我才发明这个究竟，我竟然是‘依靠’她的。
周一如却分歧。这么多年来，她已经渗入我糊口的角角落落，成为我生命里的一个部分……我们在无数个夜里翻云覆雨，共共享用过那顶峰的愉悦，乃至另有过孩子……她做了我十多年的女人，那密不通风的爱将我重重包抄，她瞻仰我崇拜我，包涵我的虚假和无私，从不嘲笑我的失利和落魄，如许的一份体贴和深爱，让我感到本身也并不是被全天下丢弃的……她就像是我宣泄情感的渣滓桶，又是让我倦怠后的一个归属地，她永久站在我身后，一回身总会看到她……可惜当时候，我只是把她的爱当作便宜的氛围，氛围，无处不在，以是不值钱，能够随便华侈，随便糟蹋，但是，当有一天她走了，带走了她供应的统统‘氛围’，我才逼真的体味到甚么叫做不能呼吸……
“不消，没事。”
周顺成伉俪俩面面相觑，愣了下表示不解。
畴昔很长的一段时候里，我对这个男人充满了很庞大的情感，我骨子里深深的恨过他，也盼望他死掉，常常听到他的名字就会从生心机到心机的讨厌，我悔恨他的存在让我永久得不到阿谁女人，我把他当作最大的仇敌……我总觉得本身任何一方面都不会比他差，他能够获得的，我也能够获得……本没有决计的去跟他比过甚么，但自从堕入阿谁女人的旋涡后，我不得不拿本身跟他对比了，变得更加偏执，偏执得总想打败他，直到越来越丢失本身……
几天后，我直接去了周顺成的家里找他，因为孩子，也因为周一如。
毕竟，统统都是我的独角戏，统统的夸姣，哀思，痛苦……有关她的统统统统，都是我自导自演胡想出来的，和她没有干系，她从未真正参与过这场豪情，她自始至终都未曾属于过我，给我的只是一场胡想……既然是虚幻的东西，常常只能靠设想支撑着，是经不起时候的磨练……我的确为她猖獗偏执过，但这猖獗，连我本身的都分不清它到底是甚么性子？
韦连恒双手抱在胸前，在我的病房里如有所思的盘桓着……想想还挺风趣的，从没推测有这么一天，他会救我，还单独陪在我的病床前，并且氛围还如此的温馨调和，就仿佛，他真的是我的一名亲人。
思路返来，面劈面前的韦连恒，再想想之前跟他和白深深之间那些是非恩仇，我再次感到了惭愧，尴尬，宽裕。我稍作酝酿后，对韦连恒说出了内心的话，“……关于深深，只能说很抱愧，谅解我当初的所作所为吧，我当时也是昏头昏脑的，一味只想抢走你的东西，说白了只想争一口气，就越做超出度。现在看来，她太明智，跟着你，远比跟我要幸运多了。你大可放心，我不会再对你们的婚姻形成困扰……也代我向她问声好，但愿你今后能够好好的爱她吧，祝贺你们。”
但是现在，我在他面前，已然没了那么多波澜，起码看到他不会当即遐想到她……更何况，他此次是帮了我。我盯着他望向窗外的背影，突破沉寂的说了句，“你走吧，不管如何，此次感激你。”