那段日子，我经历了没法宣泄的痛苦，感受整小我被放进了封闭容器中，或许并非是驰念她，有更多的是气愤，是想问她为甚么要如许，到底甚么启事，我要反问她，诘责她，即便是叛变，我也要劈面宣泄。我晓得我没事理如许对她，可她的俄然消逝让我难以了解，我想她也没法解释，爱情是折磨人的东西，有爱就有痛苦，如果一个对你那么好的女人，俄然就如许回避开你，在你人生最低谷的时候，那给我形成了很大的伤害，不管如何说，我都没法给她找来由，我承认我有错，是我先错，可她的后续让我绝望到了顶点。
“妈也想你，我很好，你返来吧，妈想看看你！”，那边说“恩！”。
故事在持续，统统的哀痛，欢愉，都在无声的梦境里伸展……
送走母亲后，我们家就剩下了我和父亲，我们如同木偶一样糊口了一个多月，渐渐的开端从哀痛中略微和缓出来。
你要记着，这天下不会为你逗留半步，不管你是这天下多么巨大的人，在上帝眼里不过是一个灰尘，不管这天下上的谁走了，时候都还是流失，日子该过还要过。
俄然有人在背后拍了我一下，我转过甚去，是眉姐跳舞黉舍的一个教员，兰菲菲。
葬礼在春节进步行，在万家团员，欢声笑语中，雪花飘了。
三个月后，那天，我坐着朋友的那辆破吉利从眉姐的跳舞黉舍颠末，他要去四周办事，我站在车边闲逛，点根烟，四周望望。
气候越来越冷了，我们都穿起了棉衣，亲戚来的频次越来越多，母亲越来越蕉萃，我的烟抽的越来越短长，时候在渐渐地流逝，亲戚们相互见面都说：“哎，本年真是冷，可贵见到如许的气候！”，有的说：“大抵，哎――”，我很少同他们说话。没人能有我痛苦，我最清楚，很多人活着都是为了面子，说的话也不过是面子罢了。
一个礼拜后，我接到了眉姐从美国打来的电话。
母亲的病越来越重，我的精力在母亲和眉姐的压力下，变的越来越降落，成了活死人。整天提不起精力，但我不想让母亲看到我的降落有眉姐的启事，可我没法粉饰，如果母亲没病，我还能够强作欢笑，可母亲病了那么重，我没法高鼓起来，为母亲的哀思要多些。
“莫非必然要用如许的口气跟我说话吗？”，我咬着牙齿问她。
那段日子，她一向陪我，陪了我好久，经常打电话来。就在我妈一遍各处要求父亲，父亲终究承诺我们能够在一起，但不能结婚的时候，她没有承诺返来。
我抱着电话孔殷地问她在哪，为甚么要如许。
统统都会畴昔！
我没有答复她这个，一向诘问：“为甚么要走，为甚么要分开我？”，我非常率性，不讲事理地问她。
“没有启事！”，她的口气让我很难受，变了，像个朋友，一个陌生人。
我没有哭，在那之前，我好久都不再哭了，握着我妈的手，明白她的哀思，她不想分开我，但是不想分开，不得不分开，她晓得本身的病情。
我变样了，微微留了髯毛，更成熟了，慎重了。
我没有比及眉姐，我渐渐地变的沉寂了很多，把统统的事都埋在了内心。
想到这些，就会内心很凉，悲从心来，呛到额头，钻入大脑，酸楚的短长。
我并没有太多的眼泪，开端都流光了，只要傻傻的眼神，那刻，我感遭到了人间界最苦楚的悲意，起码对我来讲是如许。
偶然俄然想，我妈，五十多岁的女人，她孤零零地来到这个世上，又要走了，孤独一人，她的父母――我的外婆当时都被坦白着，这是她要求的，怕外婆外公悲伤。我妈实在不幸，一小我，一小我，内心是孤傲的，没人能够了解，可却要孤傲地走了。