我在脑筋中几次地思虑究竟该如何写这封信。
“恰是。”
门房甚么也没有收到。我另有一线但愿，或许我的仆人拿走了那封信。但从我出门一向到我返来，他也没见谁来过这里。
我坚信本身一回家，就会有一封复书被送到我的手上。
时钟的指针已指过了十点、十一点、十二点。
我的眼睛不由自主地、一味地盯着挂钟。
在王宫剧院有一次首场演出，玛格丽特是必去的。
十二点钟我有一个约会，我想极力假装甚么事都没有产生的模样。总之一句话，我只但愿晓得如何才气摆脱这个紧紧箍住我的铁圈。
“假定我在这里瞥见她的话，”我心中暗想，“我必然要作出一副无所谓的模样，我必然要让她感觉我已经完整不记得她了。”
“您从哪儿听到的？”
玛格丽特的确与众分歧，如果我的那封信是写给别的女人的话，我想不管如何我也会获得几句答复的。
第十四章 (1)
“从王宫剧院来。”
我是多么但愿能够收到她的复书啊！这是我独一能够抓住的但愿。
但是我实在不肯意就如许算了，我要让玛格丽特晓得我为甚么走。一个男人只要同他的恋人分离时，才会不辞而别。
不知多少次我几近要派人将这封信拿返来，可我老是有如许的顾虑：
我以吃中午餐为借口，出去了。
“为甚么？”
“这还用说，她不是您的恋人吗？”
我分开了香榭丽舍大街。我在剧院的海报前浏览，因为这是有机遇看到她的另一个场合。
“敬爱的玛格丽特：
我在七点钟的时候到了剧院，统统的包厢都被人坐满了，但就是不见玛格丽特。
街角的富瓦咖啡馆是常日里我风俗去吃午餐的处所，但是明天我却没有去，而是舍近求远境地行在过昂坦街，去王宫一带吃中饭。一起上每当我从远处瞥见一个女子，我都会觉得是纳尼娜给我送复书来了。我从昂坦街走过的时候，乃至连一个跑腿儿的人都没瞥见。我终究在王宫一带的韦里餐馆吃了午餐。与其说是伴计在服侍我用饭，还不如说他在替我点菜，因为我没有吃任何东西。
人不管如何冲动，他都还是会信赖本身能够熬得畴昔，这份难以名状的痛苦让我下定了决计，我决计当即与这份爱情一刀两断。我迫不及待地捱到天明，筹办去预订车票，回到我父亲与mm那边。不管如何，他们是不会棍骗我的，对这份两重的爱我是有实足掌控的。
“先生，”他答复说，“夫人还没有起床，仍在睡觉，但是，只要她一打铃叫人，就会有人把这封信交给她的。假定有复书的话，会有人送过来。”
但是离她给我复书的时候越近，我的烦恼之情就越是加深。
“另有别的人吗？”
“因为在那儿我瞥见了玛格丽特。”
我一踏进本身的家门，就像一个孩子般地痛哭了起来。就算一个男人只受过一次棍骗，我想他也必然会体味当时我心中苦痛的程度。
从我的仆人分开今后，我的表情就一向冲动难平。忽而我想到玛格丽特委身于我时的景象，抚心自问莫非我有权给她写这封满纸大言的信吗？她满能够答复我，并非我被德？G先生棍骗了，相反是德？G先生被我棍骗了，那些同时有几个恋人的女人普通的时候都是如许为本身辩白的。俄然我又会想起当这个女子对我温存体贴时的景象，这时我就会压服本身，或许这封信的措词还是过于暖和，应当再峻厉一些，不然不敷以让这个对我就如同对待一个小门生般的女人感到痛失爱情的懊丧。但是，俄然我又会想，是否本身应当在白日到她家去一趟，而不是给她写信。或许，我会使她热泪盈眶，如许我才会更加地心对劲足。