10年我说，我永久不成能不写，17年我曾经两次想放弃，再也不写了，我感觉拿不动键盘，感觉人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再夸姣的糊口勾不起我内心的哀思，能够你们看微信的人晓得，当时写完一起一贯北，的确就是见了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都没体例走，我吃口饭就浑身都是汗，我没体例坐没体例睡，血压莫名其妙的一降再降，我不断的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚么绝症一类的能够，大夫思疑过，但算是运气好，底子不沾边，没有那么严峻的题目，是来自于精力的压力。
我结束了那本书，开端歇息，开端听话去查抄去共同统统的查抄，去和大夫对话，他们说我不常常笑，那好我就笑给你们看，我是会笑的，我常常会挂着一张脸浅笑，可我内心就是不痛快，大夫的那句分开了，就连魂儿都没有了刺激了我，我内心翻着冷眼想着，呵，你也就如许了，你的亲情如此的淡薄，我感觉我已经在变态的这条路上一走就不转头了，能够大夫也看得出来，固然我不说甚么过激的言辞，我态度杰出，乃至我对他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不给我讲事理，只讲一些他的为人处世，他很能讲也很会讲，不是大事理是一些对糊口的感悟，他很有灵性，他开端让我以为，哦，我的糊口出了题目，我得面对，我的心态很糟糕，我很伤害，甚么时候我能记得住他说的每一句，我开端放开了以为我父亲就活在我的四周，正在看着我，我去到那里不会在内心讲一声，爸爸这里是XX，我带了你来这里了，我开端安然的接管了他的过世，他的灭亡，接管我本身的遗憾，接管悔怨。
我也问过本身为甚么放不开，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我内心嘲笑着想，莫非还需求你来奉告我这些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果还是我感觉本身行姑息要活不下去了，我被糊口斩成了两段，一段我以为我没了，我便能够寻回他，免得如许日日夜夜的想着，一半我得想着我妈，死去的人你没尽到任务，那活着的人呢，你放手了，妈妈如何办？
大夫说，已经归天的人，你要放开，你不铺高兴里永久存着，你永久都不会好，他说甚么我就是听，听着听着哭了出来，屋子里就我一小我哭，也没人劝也没人拦，他问我为甚么哭，为甚么哭啊？我没奉告他，那是悔怨的眼泪，那是遗憾的眼泪，在我能够做这些那些，非常夸姣的事情今后，我的爸爸他还是不能返来，他就躺在冷冰冰的地下，不晓得是大夫本领，还是我本身底子舍不得死，或者我折腾就是为了折磨本身，这些年我第一次感觉他是真的没了，不存在我的糊口里，嗯，明白了死的真正意义，不管你做多少的事情，他不会返来，永久不会返来。
幸运今后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，阿谁时候不是很了解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我展转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不该该走这条路，内心有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很欢愉，仿佛健忘了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年仿佛都还好。
写文呢，实在底子没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门内里有道门槛，这门槛就是本身为本身肃立的，我此人活的特别的纠结能够和本身的星座也有干系，我感觉本身分裂的特别短长，我开端思疑本身是否有才气持续下去，我感觉写出来的东西完整不是我想要的，我感觉不可，我已经江郎才尽，我感觉都是狗屎，十足都是统统都是，我思疑本身，进潇湘开端，我想我本身是荣幸的，没有走过多少的弯路，我很胜利的踏上了台阶，仗着本身算是有的天赋，我肆意的活着，但是天赋这个东西有好就有坏，好的时候我高傲过，我得意过，不好的时候我彻夜难眠痛磨难受，从乔荞今后每本结束我都要生一场沉痾，这一次尤其严峻，一起这本书呢，我从V了今后是写一章改一章，即是我每天要写两万，能够会有人不明白，你这两万从那里来。