开这本书之前我扔了一句话，我说我恋慕人家几次修文的，我写文向来不修，因为转头去看，我本身会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯赏识是能够的，当本身是读者我能够看，但是叫我修，我做不到，我放出来豪言壮语，那就是我的高傲我的得意，我感觉这才是我想寻求的，然后报应来了，这就叫现世报，写文我因为不写纲领，情节走到那里完整都是看表情，中部今后开端情节呈现偏差，一环一套的和当初写的对不上，乃至出身也开端窜改，我要么把厥后的感受扔了，要么就得修前面的文，我开端修文，实在有人说过我，说比及读者发明了，你点窜一下不就好了，我想我是个特别轴的人，我尽尽力做到我以为的好，我老是想翘着脚冷着脸去对待世事，我不喜好狼狈的感受，写的时候已经感觉人都要垮了，我用一口气，我的高傲我的骄傲撑到了13号，我还在想接下来的情节，然后产生了低烧咳嗽，如何治都治不好如何查都查不到的事情。
我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。
我也问过本身为甚么放不开，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我内心嘲笑着想，莫非还需求你来奉告我这些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果还是我感觉本身行姑息要活不下去了，我被糊口斩成了两段，一段我以为我没了，我便能够寻回他，免得如许日日夜夜的想着，一半我得想着我妈，死去的人你没尽到任务，那活着的人呢，你放手了，妈妈如何办？
10年大夫奉告我，喜好写作能够健忘伤痛，这是个很好的事情，我遵循他说的去做，我胜利的爱上了写作，我开端猖獗的码字更新，我白日写早晨写，我感觉浑身都用不完的劲，17年我被身材困扰了几个月当中，大夫奉告我说，你的脑筋里装的东西太多，已经负荷不了，你的身材完整就不是一个三十岁人该有的，看起来更加像是六七十岁的，你的大脑如许高速运转着，就形成了现在的成果。
大夫说，已经归天的人，你要放开，你不铺高兴里永久存着，你永久都不会好，他说甚么我就是听，听着听着哭了出来，屋子里就我一小我哭，也没人劝也没人拦，他问我为甚么哭，为甚么哭啊？我没奉告他，那是悔怨的眼泪，那是遗憾的眼泪，在我能够做这些那些，非常夸姣的事情今后，我的爸爸他还是不能返来，他就躺在冷冰冰的地下，不晓得是大夫本领，还是我本身底子舍不得死，或者我折腾就是为了折磨本身，这些年我第一次感觉他是真的没了，不存在我的糊口里，嗯，明白了死的真正意义，不管你做多少的事情，他不会返来，永久不会返来。
2010年8月我来了潇湘，一开端觉得一写就是一辈子，乃至放出来过我不成能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有长久的假期但顿时就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗烦躁的心垂垂安静了下来，我感觉我找到了人生的退路，不在是茫然无措，不再是彻夜堕泪难过。