我结束了那本书，开端歇息，开端听话去查抄去共同统统的查抄，去和大夫对话，他们说我不常常笑，那好我就笑给你们看，我是会笑的，我常常会挂着一张脸浅笑，可我内心就是不痛快，大夫的那句分开了，就连魂儿都没有了刺激了我，我内心翻着冷眼想着，呵，你也就如许了，你的亲情如此的淡薄，我感觉我已经在变态的这条路上一走就不转头了，能够大夫也看得出来，固然我不说甚么过激的言辞，我态度杰出，乃至我对他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不给我讲事理，只讲一些他的为人处世，他很能讲也很会讲，不是大事理是一些对糊口的感悟，他很有灵性，他开端让我以为，哦，我的糊口出了题目，我得面对，我的心态很糟糕，我很伤害，甚么时候我能记得住他说的每一句，我开端放开了以为我父亲就活在我的四周，正在看着我，我去到那里不会在内心讲一声，爸爸这里是XX，我带了你来这里了，我开端安然的接管了他的过世，他的灭亡，接管我本身的遗憾，接管悔怨。
我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。
2010年8月我来了潇湘，一开端觉得一写就是一辈子，乃至放出来过我不成能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有长久的假期但顿时就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗烦躁的心垂垂安静了下来，我感觉我找到了人生的退路，不在是茫然无措，不再是彻夜堕泪难过。
这本书呢大抵每天五千更新，两千字三千字分两章更新，第一章早上八点更新，第二章十二点更新，本书不会做留言答复，大抵想说的就是这些，以上。
10年我说，我永久不成能不写，17年我曾经两次想放弃，再也不写了，我感觉拿不动键盘，感觉人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再夸姣的糊口勾不起我内心的哀思，能够你们看微信的人晓得，当时写完一起一贯北，的确就是见了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都没体例走，我吃口饭就浑身都是汗，我没体例坐没体例睡，血压莫名其妙的一降再降，我不断的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚么绝症一类的能够，大夫思疑过，但算是运气好，底子不沾边，没有那么严峻的题目，是来自于精力的压力。
2017年十月我坐在一张椅子上，劈面坐着的是心机大夫，是的，我感觉本身又踏出来了那条线，那条顿时就要崩溃的线，大夫和我谈人生，谈糊口谈现在，最后他和我谈了畴昔，他问我为甚么不能放开，为甚么是个好题目。
开这本书之前我扔了一句话，我说我恋慕人家几次修文的，我写文向来不修，因为转头去看，我本身会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯赏识是能够的，当本身是读者我能够看，但是叫我修，我做不到，我放出来豪言壮语，那就是我的高傲我的得意，我感觉这才是我想寻求的，然后报应来了，这就叫现世报，写文我因为不写纲领，情节走到那里完整都是看表情，中部今后开端情节呈现偏差，一环一套的和当初写的对不上，乃至出身也开端窜改，我要么把厥后的感受扔了，要么就得修前面的文，我开端修文，实在有人说过我，说比及读者发明了，你点窜一下不就好了，我想我是个特别轴的人，我尽尽力做到我以为的好，我老是想翘着脚冷着脸去对待世事，我不喜好狼狈的感受，写的时候已经感觉人都要垮了，我用一口气，我的高傲我的骄傲撑到了13号，我还在想接下来的情节，然后产生了低烧咳嗽，如何治都治不好如何查都查不到的事情。