这件事使我晓得，非论如何，写书时都不要存在任何抨击社会的心机，因为最后都会恶感化于作者。
笑cry……
俄然想起客岁家里猫中毒的时候，我送去救治，我爸妈说不值得。当时我俄然就想到，实在我病了，他们也不会但愿我去看病，比起我看病，他们更体贴的是我看病花的钱――为此，我哭了两次。
我想到的是，我要死在我父母前面，毫不为他们送终。想到的是出内里去住，把本身关在小黑屋里，冒死地写东西，病了不去看病，然后过劳死在电脑前，尸身在小黑屋里腐臭、发臭了，才有人发明。还想着写遗书奉告亲人，我身后请把我火化，不要把我埋在土里，不要给我做灵位，请把我的骨灰丢进渣滓桶里，因为我就是个渣滓。
第二次，是进山抱病后无药可医时，俄然间就崩溃了。
2，
编辑因为更新来找我的时候，我的答复是：我想他杀，又那里另有力量去管更新？
3，
因为当烦闷症患者节制不了本身想要他杀的偏向的时候，一个小生命在你的脚边悄悄地叫一声，就能把你认识到在这世上另有一个软弱的生命依靠着你，因而你就会放下他杀的动机，乖乖归去铲屎了。（实在！）
实在，我并不是在一个安康的环境长大的，我的内心有着难以超越的童年暗影，24岁之前都一向在为此做斗争，为此逃到人生地不熟的处所去糊口，最后又灰头土脸地回家，厥后一本书出成绩了，我备受读者们的宠嬖，让我觉得我真完整放下了那段暗影。
烦闷症+腰疼+发炎，都耗去了3个月摆布的时候，一年的四分之一就如许畴昔了，而对于一本书来讲也半途变故太多，短命了。
我还见过有作者在论坛上描述过本身写书碰到瓶颈、多个月的心血的付诸东流后，差点从楼上跳下来的经历。
勤奋写作，哪怕是去注射，只要不是脑筋疼，就尽力尽力！
从那以后起，我真的没有体例再假装正能量，没法再去酷爱这个天下。
7，
惨吗？
某天醒来就特别疼，那种疼是躺着都疼，上厕所就别想蹲下去了，千辛万苦蹲下去后就不必然能再站得起来了。
这场发炎化脓，在病院里打了大半个月的针，才消下去。
当时不说太多，是感觉说了太矫情，以是就不说了。
这不是矫情。
8，
明天翻畴昔的留言，有一个9月份的留言，那书友说本身去联络黑岩官方，官方说作者得烦闷症了，正在医治中……
她们的经历就是在提示着我的畴昔。
这些烦闷的身分就躲藏在暗影里，随时会冒出来。
我当他是开打趣，并且那丢套的打趣真的卑劣，以是没放在心上。
客岁，我26岁，终究也感遭到了那种痛苦。
说这个，也不是矫情甚么的。如果明天写的这个文章能被人看到的时候，但愿大师不要忽视掉身边朋友收回的“伤害警告”，不要觉得一小我说“想他杀”是开打趣的，那能够是他最后的挣扎。
我烦闷的时候，没有和任何人提及，乃至本身都不晓得那是烦闷，只是有很长一段时候想要他杀，刀都拿起好多回了。
但是我已经没法改正了。
未几说了。
1，
今后对本身好一点。
我当时是惊诧的。
而等挺过来以后，再和A谈天，两人都仿佛甚么都懂了。
5，
书里的女孩们好惨啊。
6，
在这本书结束后好久好久，有好几个书友和我说：这书里的女孩都写得太惨了！
某乎上写“为甚么烦闷症患者最需求一只猫”？
2019年，开端学着写一个好结局。