"郑哥，我不要甚么交代，我只要你不要分开我。"我哽咽着说道。
但是到了早晨，我又忍不住开端喝酒，喝醉了今后又没法节制的给郑哥打电话。到了白日，酒醒了，我又开端悔怨。
我很惊骇，我惊骇郑哥如许对我说。
酒是个好东西，它让我麻痹，它让我高兴，哪怕我每次喝醉了以后都在哭，可不晓得为甚么每次哭完了就会感觉好轻松。
我想这些眼泪大抵就像一团散不开的水一样一向压在我的脑筋里以是我才会高兴不起来吧，只要哭出来，我才气长久的高兴一下。
嘟嘟嘟…
自从捅破了这层窗户纸以后，郑哥不再给我打电话了，也没有给我短信。偶然候我等了一整天，从早上比及早晨，我都没有比及郑哥的一条信息或者是一个电话。
郑哥对我这么好，他不会不睬我不会不要我的，郑哥不会放心我一小我在这里过年的，他必然会给我打电话的。
我开端等，手机不离身，我惊骇本身会错过了郑哥的来电，上厕所我拿动手机，沐浴我也拿动手机，睡觉的时候我就把手机放在枕头边儿上，因为我惊骇郑哥打电话过来我会听不到。
但是我错了。
我晓得郑哥和他的老婆在一起，我盼望着郑哥能找机遇联络我一下，哪怕只是一条短信也能够，但是都没有。内心很乱很乱，就像内心长了很多草一样，我不晓得现在的本身该做些甚么该说些甚么了。
只是因为我真的很想他，想听他的声音，再加上我喝多了，酒壮怂人胆。还记得之前我也常常半夜给郑哥打电话的，郑哥一向都是阿谁半夜半夜被我吵醒不会生机不耐烦还会当真的问我"如何了"的那小我。
就如许反几次复，郑哥被我折磨得很累，我本身也很难受。
"你发甚么疯啊！你不睡觉别人还要睡觉！"
我完整慌了。
为甚么要半夜打电话给郑哥呢，明显晓得此时现在他能够正跟他的老婆睡在一张床上，可我还是打了这个电话，我并不是想粉碎他的家庭。
我等着郑哥联络我，那几天我不断的看电影，不断的喝酒，喝酒能够让我更好的睡觉，不喝酒的时候只要一躺下我就会想起郑哥，然后我就睡不着了。
电话那头的郑哥欲言又止，我好惊骇，我真的好怕郑哥俄然就对我说程燕儿啊，我们分开吧，不要再持续下去了，我甚么都给不了你，我有家，我有我的老婆，程燕啊，我们分开吧。
在郑哥回故乡以后的第三天，我半夜喝醉鼓起勇气给郑哥打了电话，郑哥已经三天没有给我打过电话了，这三天他只给我发了一条短信，让我好好用饭的短信，我实在是受不了了，我想听到郑哥的声音，我火急的想要听到郑哥的声音。
但是我收回去的信息一点儿回应都没有，那些短信仿佛是发到了宇宙的黑洞内里并没有发到郑哥的手机里一样，不管我说甚么，郑哥都没有一点儿回应。
我认错，我报歉，我对天发誓今后绝对不会再半夜半夜给他打电话了，我乃至包管今后没事儿白日也不会随便给他打电话。
我给郑哥发信息，报歉，包管不会再如许。
我第一次买了酒回家，我开端买醉了。
这是第一次，我听到了郑哥不耐烦的声音，并且是很活力的声音。
人偶然候就是如许的吧，明晓得这个电话不该该打，可却又如何都节制不住本身，打完了电话却又开端悔怨，特别冲突。
我但愿郑哥一向都是如许的那小我。
这意味着甚么呢，这意味着从现在开端不但仅是早晨，包含白日，我也联络不上郑哥了。