首页 > 当我足够美，才能留住你 > 六十三、做个女王
这对老佳耦，是我外婆的父母，我妈妈的外公外婆，我的曾外祖父母。这是实在的爱情，熬过了抗日战役，熬过体味放战役，熬过了三年天然灾害和文明大反动，熬过了艰巨拉扯孩子们的贫苦，却没熬得过老和死。不晓得在老太太被活活打死的时候，她内心留的是爱还是恨。当时候，我妈妈十几岁，就在现场。不晓得是不是从阿谁时候开端，我妈妈就不再信赖爱情。或许对爱情没有希翼，她和我爸爸相敬如宾，倒成了外人眼里的榜样伉俪。这真讽刺啊。
我当时曾经非常当真地和我妈辩论。我说出了很多夸姣的爱情，从童话到人生。我妈那不屑辩论的神采，比我奉告她我进入文娱圈时她那笑意更冰冷残暴。她就如许笑着轻而易举地连语气都没有起伏地一一戳破我看到的那些幻相。白雪公主嫁给王子，以后就会被限定人身自在，连穿衣服都要有皇室的端方。不能轻浮，不能发怒，乃至不能随便抱病。要生很多孩子，包管王位后继有人。王子出轨的时候，本身要冷静忍耐，并且本身必然不能出轨，不然便能够被杀掉。她讲的是戴安娜那些王妃们。她是对的。我没有看过一个欢愉的王妃，连英女王都被戴了一辈子绿帽子。至于浅显人，她只说了一句：“贫贱伉俪百事哀，你起首得学会本身做家务，然后给别人做一辈子家务。”她晓得我做不到。我也晓得她不会和任何恶婆婆为了我争论，她感觉她们都不配和她争论。这就是之前魏东晨的窘境，他妈妈就是我妈感觉不配争论的典范。我妈才是当了一辈子的女王啊。
对我而言，这个当下，谁都不要给我出题目，让我好好把公司做到上市。我能够容忍魏东晨的胡搞，我也能够容忍苗凯的脾气，我也能够劝说汪佩佩返来端庄事情。给我一份安定的奇迹，我能够翘起整小我生。做甚么别人的王妃，做本身的女王吧。
我爱过魏东晨吗？或许我只是爱上了刚开端借他上位厥后又奋力挽救他的那种感受，我爱上了我本身屌丝逆袭的那种梦幻感——从一个冷静无闻不被正视更不成能被明星记着的小编剧，到动辄能够让半个文娱圈地动的大制片人，具有全部A股上市公司里唯二两家影视公司之一，不奇怪所谓一线艺人的示爱。我的故事才是这个期间的女性斗争模板。等我老了，我应当写个自传。那些沉沦魏东晨和苗凯的女孩子们应当醒一醒，我才应当是她们的斗争表率。她们沉沦这俩虚有其表的男人，并不会对她们的人生有任何好处。成为我，具有这些男人，才是真正的人生赢家。
别说苗凯这类风骚成性了，就是魏东晨，也顿时好了伤疤就忘了疼，完整放飞自我开端厮混了。看着这些男人的丑恶模样，我真的要绝望了。这是全部文娱圈最都雅的两个皮郛，却让我这么反胃。伶人无情，婊子无义。在这一点上，我妈是对的。苗凯和魏东晨都最讨厌别人叫他们“伶人”。越讨厌的事，大抵越靠近本相，因为太靠近这类完整不能被接管的本相，以是才格外讨厌吧。我们都活成了我们讨厌的那种人吗？我讨厌我妈的强势、势利和掌控全局。我现在莫非不是正在强势、势利和掌控全局？！我曾经以为对待爱情的当真，是我和我妈最大的分歧。我是一个有血有肉的女人，而不是一个冷冰冰的赢利机器人。那天，魏东晨规复了他的性欲，我落空了我的爱情。那曾经差一点就被我冠以凄美形式的竭诚爱情，幻灭时温馨得连滴眼泪都没有，只要满心的嫌弃。
是因为男人让我绝望，以是我嫌弃男人？还是，即便有一个完美的男人，我仍然会以为本身的奇迹赛过男人？这个答案，我现在并不清楚。人常常困在本身的假定里。假定我能够像别人一样闯出一份奇迹，我要不要做家庭妇女？假定我能够得全额奖学金，我要不要出国留学？假定我能够遇见更好的男人，我要不要勉强嫁给这个他爱我比我爱他更多的男人？假定，让我们具有了一个虚妄的将来，却落空了实在的当下。当下的环境是，并没有一个完美的男人，或许今后也不会有，我也从未曾见过别人有。我妈和我爸平生内涵的纠葛，作为一个女儿，我并不想穷究。我很怕这份大要的相敬如宾上面，是惊涛骇浪。狗血言情戏和家庭戏拍得太多了，还是让糊口保持一点平平的面孔吧。