六十一、回家（二）[第1页/共2页]

天已经黑了。小院最内里的房间里亮着灯，坐着一个老迈的喇嘛，看上去有七十几岁。我也是如许隔着木门的玻璃望着内里。看着那些和浅显人家完整分歧的安排，就像另一个天下。这时候有人从我的背后很峻厉地喝道：“谁？！干吗？！”我大惊。一转头瞥见一个比我还冷冰冰的喇嘛，不友爱地瞪着我。我还没答复，闻声屋内的老喇嘛说了一串我听不懂的话，然后这个喇嘛就白了我一眼，翻开了门，表示我出来。老喇嘛固然肥胖，但有着非同普通的气场，我本能地不敢上前，低着头站在房间的中间。他又说了一段我听不懂的话，这时凶喇嘛就翻译说：“上师让你坐。”我左看右看，不敢坐那些高大的椅子，就坐了地上的坐垫。老喇嘛笑了，笑得很暖和，招招手让我畴昔。他有种奇异的魔力，让我升起畏敬心，乖乖地又站起来，挪到他身边。他像对待一个小孩子那样谨慎地用不谙练的汉语渐渐地对我说：“很冷吗？”然后悄悄地拉着我的手，想用他的双手捂暖我。

当时我正在和徐瑶艰巨地争夺魏东晨，每天吃着速冻饺子，艰巨地熬着每一天的日子。当然，我们并不晓得今后等候我们的繁华繁华。但阿谁顷刻，我一下子感觉我不是无助的。这个白叟，他晓得我统统的磨难，统统的尽力，统统的因果，他采获得了我统统的肮脏，也看获得我统统的光芒。佛是存在的。他就是佛。他正在悲悯我，他一向都在悲悯我。只是我之前太专注于本身的磨难，而忽视了佛菩萨的恩德。这时，不但是我的手在他的手里暖和了，我的心也暖和了。那些自小存在我心底里的寒冰，全面熔化，变成眼泪，泪如雨下。我崩溃式地絮干脆叨地向他诉说我统统的痛苦，凶喇嘛也并不是真的凶，一向在经心极力地翻译着，师父则一向温馨地听着。到最后，夜已经深了。我才认识到，我不能让这位佛一样的白叟太累。我不美意义地告别。他叮咛我：“你和喇嘛换一动手机号，好好归去看看佛法书，好好修行。给你的孩子超度。”这就是苗冬灵牌的由来。

这时候被师父瞥见了我。他仍像那年一样，浅笑而慈悲，向我招手，让我进门。

我的原生家庭，给了我太多的压抑和痛苦。那些缺失的爱，给了我本来不该该有的成熟和坚毅。那些成熟和坚毅，不但没有改良我的糊口，反而将我推向了烦闷的深渊。直到我那天偶尔走进了师父的欢迎室。从病院逃出来以后好久，我才规复得能够行走自如。筒子楼的阴暗，让我透不过气。我养成了晒太阳的风俗，常常一小我在北京漫无目标地逛逛停停，只为了晒晒太阳。那还是初秋，可我总感觉冷，身材从内到外都冻着冰。当时的我并不晓得，这类冷，这类怕冷的感受，会一向跟着我很多很多年。傍晚的时候，我偶尔走到了雍和宫。香客们都散尽了，旅客们三三两两在拍照。我看着高高在上的佛像，满心愤激：“如果你那么划一地博爱百姓，为甚么自一出世时，我们就有高低之分？！”佛像是死的，默无声气。我哭，不是因为信奉和臣服，而是因为倔强和委曲。哭完了，毫无帮忙。我又在雍和宫的各处像浅显旅客一样乱转。走着走着，走到了一个小门，又穿过一个小院。没有人拦我。我就一向走出来。

在等候魏东晨答复徐瑶的冗长光阴里，是这位白叟和那些佛法书，给了我耐烦和勇气，帮我和徐瑶闯过了风风雨雨，终究熬到了今后的胜利，乃至在今后胜利时还能够耐得住孤单，不骄不躁，在香港安之若怡，阔别文娱圈统统的纷争。可惜这看似稳定的修行，在苗凯呈现时，突然崩塌。我不晓得要如何跟师父讲，因为修行的第一步就是安然面对本身的欲望和罪业。我是有欲望的，我想要和苗凯平生一世的幸运，即便晓得那是不成能实现的苦。我也是有罪业的，为了实现我的欲望，我没有主动分开，这直接导致了吕颖和她孩子的悲剧。纯粹的慈悲和安然是那么难，以是佛法修行者寥若晨星，修行成绩者更微乎其微。我驰念师父，我等候佛一样的他给我力量，但我忸捏，无地自容。