以后的每分每秒，都像是一场斗争，灵魂与灵魂在扯破，张牙舞爪，打劫着我的每一寸神经。我逼迫本身不去猜忌任何不好的结果，可还是忍不住自责与哀戚。时候被拉伸得无穷冗长，仿佛要在思考间耗尽我统统的力量。我下了飞机，拦了的士，奔向病院。路上又给妈妈拨了一通电话，她没接；拨第二次的时候，电话通了，是三姨的声音。那头空空荡荡，像是有萧索的风声，隔着空间吹得我心寒非常。然后，我闻声她长叹一声，对我悄悄说：“汐汐，节哀。”
“汐汐，”她噎得上气不接下气，“你爸爸……他刚才进手术室了。”
我想起了爸爸生射中同我说过的最后一句话。
我站在病院的承平间外，睁大着浮泛的眼睛，直直地伫在原地，没有眼泪，没有嚎啕。我底子不信赖他已经走了。我坐上飞机之前，他还在电话里说等我回家做中东菜给他吃，说重庆菜比中东菜好吃多了，还说手术出来今后能够看到我真欢畅……现在他结束手术了，还没看到我呢，如何就如许走了呢？哄人，必然是哄人，说不定下一刻，他就从哪个角落蹿了出来，像之前一样把我放倒，哈哈叫一句“小崽儿”，然后生龙活虎地回家给我摆一顿色香味俱全的饭菜。
没有回应。
可这世上没有“如果”，却有很多“但是”。
乌黑的夜色，空无一人的路口，我孑然一身，在暮秋的寒意中瑟瑟颤栗。俄然想起了甚么，茫然地拿出几日健忘开启的手机，认识空空位按下开机键。幽凉的光芒收回，将我的神采照得愈发惨白。强撑起神经，想着远方阿谁还在等着我的人，想要依靠却没法依靠，手便再次垂了下来，背靠着墙壁，缓缓蹲下身去。<be，是你吗？这两天如何电话都打不通？”
爸爸没有走，他只是躲起来了罢了。我茫然地在周边找寻着他留下的气味，我忘了电话中爸爸表示出来的非常，我口无遮拦地问妈妈：“我爸爸呢？我要跟他说话。”……可回应我的，只要妈妈嘤嘤的抽泣声。
回过甚，我瞥见角落里哭得像个孩子普通的妈妈。鬓角斑白，皱纹凸显。女儿即将远嫁，独一能陪在她身边的只要丈夫。可现在连这独一的伴随也失却了，我又如何能忍心让她一小我单独挨过垂垂暮年？
我乃至没来得及和他面劈面说上最后一句话，统统便悄无声气地画上了句点。我不敢闭上眼，也不敢展开眼，不晓得应当如何安排本身，脑海中尽是爸爸的身影与笑意。氛围中黏有浓酽的水汽，缓缓吃紧地在鼻息处逼近，终究忍不住嚎啕大哭。
她接起来，那头一片空寂的静，茫茫中透着恍然。
说完流着泪挂断了电话，奔向登机口。
节哀是甚么意义？我在外洋呆久了，中文陌生了，必然是我了解错了。对，必然是了解错了。我擦了擦恍惚的眼，跌跌撞撞地跑进病院，一步比一步滞重有望，隔沉迷茫的空间，我仿佛感遭到爸爸的生命在一点一滴地流逝，满胸满腔满是悔怨。
现在，我还能为他做些甚么呢？
最后一次。最后一次。
我流着泪，一步一步朝妈妈走畴昔，脚步愈发沉重。我抱住她，相互把头埋在相互的肩膀，一边哭一边对她说：“妈妈，你另有我。你另有我。”
我真脆弱，我甚么也不能做，独一能做的就是守着爸爸的尸体，分分秒秒地守着，可这有甚么用呢？子欲养而亲不待，他在的时候没能尽孝，再多的伴随已不能感受。我想要吼怒，想要诘责他们为甚么迟迟不肯奉告我本相，但话到嘴边却又无能为力。我能怪谁呢？怪来怪去，都只能怪我本身走得太远了啊。