我一知名无份的小人物，能入有为，何其有幸。
当年对她做出那样的事，我当然晓得这是不被世人所能接管的，但在当时，她只不过是一块跳板，便利我便成目标罢了，鱼非池毁了我做男人的权力是对我的抨击，我还来不及对明珠抱有惭愧就投入了对鱼非池的恨意中。
这不是很好笑么？我为何要对你脱手互助？不想被人欺负，就要靠你本身啊，靠本身变得更强，更强，更强，直到统统人都不能再对你肆意热诚，为甚么要寄但愿于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
有为学院啊，阿谁传说般的处所，阿谁传闻能够跃龙门的处所，阿谁能够窜改无数人运气的处所。
有为学院的司业来到我家的那天，是我父亲第七次科考得胜回家的日子。
或许是因为我本性阴冷，或许是因为我自小便学会了保存之道，我很精确地看到了活下去的机遇，我想成为有为七子，又不想被人合力暗害，最好的体例，莫过于寻一个强大的依仗。
但我也不恨我的父亲，固然他朴重到陈腐，涓滴不懂变通，在大多数人递银子走后门的乱世里，他就算是想走后门，也拿不出那样大一笔财帛。
我岂会惊骇？
说难过是有些的，那毕竟我血脉相连的父亲，我做那么多，只是不想再让他弯着脊梁做人，对权贵低声下气，但是他并不欢畅，也不肯接管，他感觉我是小人得志。
我仿佛对强者有一种近乎自觉性的跟随，并且看不起统统弱者，在如许弱肉强食的天下里，我不想分一点点心机给孱羸之辈，就像好多回在有为学院的时候，我看到有人死在我面前我也不肯伸手去援救，我只会看一看，是谁做成了这统统，那小我必是赢家，我只喜好赢家。
就如同我未曾指责我的双亲一样，我也未曾怪别人，我更不会悔怨我本身一步步沦落到这番地步，我只是，想活得更好，想获得更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的颠峰，我要活得让统统人瞻仰，我再也不想回顾童年时的那些白眼和讽刺。
恶犬分食于我的时候，除了身材上的疼痛让我难以忍耐外，我还在一次次地问本身，我真的错了吗？
我如何不肯？
学院里风景大盛的人有很多，每一个都高傲非常，如同开屏的孔雀，闪烁着光，但是很多人都成为划破天空的流星，在长久的灿烂以后，被世人合力拉下风景的高台，死于非命。
他又说，去了有为学院，存亡由天，不成觉得那边是世外桃源。
我们便如许互憎互怨，又相互斩不竭血脉之缘。
那一次，我有机遇做个好人的，但我没有。
恰好，他也讨厌我的收缩和暴虐。
鬼夫子有一次讲课，说过一句话，不要等闲去磨练人道，那是最经不起磨练的东西。
比及凌辱他的人感觉索然有趣了走开以后，我才走畴昔，看着他，他用仇恨的目光望着我，像是诘责我为何不脱手互助，为何如此冷酷。
另有甚么处所，比现在我的处境，更加糟糕吗？
我不能成为众矢之的，我不想死。
好似进入了一个死循环，他的人生就如许了，不成能被窜改，我的平生，也仿佛必定了就要如许如同渣滓普通地过下去。
我推开父亲的手，端方施礼，父亲等我，学成返来。
我走过他身边的时候，他拉住我袍角，问我，你感觉是我该死，对吗？
对鱼非池的那一点爱意萌动，不过是统统的年青男人对夸姣之物的追逐之心罢了，我没有爱很多深，就仿佛，我向来都不爱任何人。