大门生分两种，1是不逃课的。2是逃课的。逃课的分两种，a是打游戏的。b是处工具的。我就是阿谁2b。我女朋友跟我不在一个大学，离的还挺远，中间还要倒一次车，来回一趟将近两个小时。即便如此，我仍然对峙去看她。从最开端的一周一次，到一周三次，风雨无阻。大学四年下来，我对她黉舍的体味比我本身黉舍都深切。
看到这里我有两个设法，第一个是我女朋友睡毛楞了，在拿我逗高兴。第二个设法就是她要不是在逗我玩，那她的胆色当真是女中豪杰！
我承认我很恶心，很肉麻，谁谈爱情谁晓得，有本领把之前的短信和谈天记录翻出来看看，谁的不是酸掉牙，一地鸡皮疙瘩？
我想了想，庙应当都差未几吧，不都是供奉佛的么，因而出于省钱目标，说道：“那就去比来的！”
“庙！”我答复得非常简练。
靠！大半夜的你总夸大没有脑袋干甚么？不晓得我胆量也很小吗？不晓得我现在也躲在被窝内里发短信呢吗？一会还让不让我尿尿了？
“哪？”司机徒弟差点一个急刹车。
宛儿：“你睡了吗？”
这就是爱情。我抓紧统统时候进入了梦境，别看时候短，我这梦可没少做，找了一个厕所又一个厕所，不是有人就是太脏，最后竟然闯进了女厕所，还瞥见了……呃，闹钟响了。
“哪个庙？”司机徒弟反问我，我哪晓得哪个庙！随口就说：“哪个灵去哪！”出租车司机比百度好使，没有他们不晓得的事儿！
在公交车上持续补觉，就连换车的时候都是迷含混糊的，快到她们黉舍的时候我总算复苏了点，翻开窗户，劈面而来的冷风吹散了公交车里满盈的韭菜鸡蛋味。我看了看斜对过坐着的那对正在啃包子的情侣，我猜他俩昨晚必定……睡得挺好。
我：“没呢！在想你！你如何还没睡？”
我：“宝贝不怕！做恶梦了吗？”
劈楞扑楞的穿上衣服，先上厕所后洗漱，把脸盆牙缸往寝室一丢，哐！关上门，解缆！诸位哥哥的骂声在身后于我送行。当时候年青啊，不懂事，放在现在我是绝对不敢如此放肆的！在此我朴拙的感激寝室的诸位哥哥，戴德哥哥们不杀之恩。
我：“你别让他们发明，你隔壁寝室电话多少，我打电话让她们去叫人！”
宛儿：“还在，他们看不见我，没有脑袋!”
越说我越胡涂了，莫非进贼了？我靠！
如果然事儿那就有点可骇了，关头是说出去没人信赖啊。就连我都半信半疑的，跟别人说别人如何看我女朋友啊。大学内里的精力病但是很多，也未几我女朋友一个。吃完韭菜鸡蛋馅的包子，（话说在车上的时候我肚子就自发的停止了抗议，建议好朋友们早餐不要吃气味这么浓烈的食品，这对于吃饱的人来讲是一种煎熬，对于没用饭的人来讲更是一种煎熬。）我呲牙让女朋友看看有没有沾上韭菜叶，（由此可见我俩的干系已经非比平常了，刚处工具的时候谁敢这么不要形象？）然后决定带她去庙上，固然我不晓得有甚么用，但是我当时感觉鬼不都是怕佛的么，去庙上烧烧香，拜拜佛，买个开光的物件返来辟辟邪。
来到女朋友寝室楼下，打电话晃了她一下，不等接便挂断。这能省两毛五分钱呢，当时候哪有五分钱的卡啊，当时候打电话贵着呢！
我：“那如何办？我在这干焦急啊！”
我本来想回一句睡了，但是没阿谁胆量，我恐怕她会因为我睡在她前面而活力，爱情中的女生毫在理性可言，不讲理那的确就是天经地义的。当然，也能够了解为另类的撒娇。