昏昏沉沉的度过一下午，我才认识到本身一个电话也没有是因为手机已经被我摔碎，我想不明白为甚么我要如许做，真是笨拙，但是回过甚一想我才晓得那一刻或许是因为辞职并没有给我带来摆脱感而是更加沉重的束缚，以是我才摔了手机，或许吧，脑袋真的很沉很晕。
我不记得了，但是我不敢说，我怕她晓得后回绝我。
“强强，你是不是有甚么事情？”
我说好。
“你在火锅店？”
“如何不说了？我看你还学会了多少情话？”
“我再拿根雪糕。”
我脱口而出。
我又反复了一遍，把雪糕改成冰棍，老板此次听懂了。
办事员不明鹤产生了甚么，只是不竭的上菜，眼神滑过我和她的身上。
她晓得小倩是我的前前女友。
“说话啊？”
我晓得我是我，我却不晓得我为甚么站在这里，我为甚么要站着，为甚么不坐着，我为甚么要在雨中，为甚么天空不是阴沉的；我健忘明天是甚么日子，我记得我的生日，我不晓得明天是甚么模样的，我不记得明天在那边度过，我记得一个背影却不晓得她的名字，我不记得家在那里；我不晓得风为甚么不是暖和的，我却晓得雨水在身上的感受，我健忘本身的声音，却晓得心中一向在自言自语；我看不见的东西存在着，我感遭到的东西却抓不住，我记得的东西不实在，我了解的东西不精确；我想要分开，却不想分开这里，我想这个天下窜改，却晓得天下不会因为本身而窜改，我想要永久的幸运，却老是健忘幸运是甚么模样的，我晓得暖和的感受，却不晓得本身赐与别人的暖和是否够，我明白时候在流逝，却不晓得时候在那里；我想跳舞，在雨水敲打出的音乐中跳舞，却晓得本身如许做就是个傻子，我不明白傻子的意义，却晓得傻子的存在，我别离不了对错，却能看到是非，我不想让本身想太多，却老是不竭的想，我想要睡觉，却晓得有着更多的事情要做，我想要做事却老是怠倦。
“我一向觉得你是个固执的女人，而在你分开后，我俄然明白每小我都有一层或者几层假装色，用来假装本身最脆弱的那部分，我想你的强势只是为了粉饰你内心的软弱，而当我想到这一点的时候，当初你做的说的统统我都能了解，我想说我固然只是一个浅显人但是我真的喜好你，也能感受你对我的体贴，你情愿让我不敷强健的手臂为了遮风挡雨吗？”
回到本身租的屋子里，没有多想我只想好好睡上一觉，不消夙起，不消上班，不消担忧停业，也不消担忧被辞退，好好的，安安稳稳的睡上一觉。但是躺在床上后，我却发明有着更多的让本身烦躁的东西不竭的从心中涌出，钱、事情、屋子、车和阿谁在将来不晓得是甚么样的婚姻和老婆；我俄然想起在很早之前我就明白即便你躺在床上用被子一盖糊口的烦恼也不会消逝，但是现在的我竟然又做了一回埋头的鸵鸟。
父亲说好，然后一阵沉默。
我不好说些甚么，只能紧紧握住她的手。
如许的答复让我没法回绝。
我接通后刚筹办找个借口敷衍，房东却奉告我房租又要加钱了。
她嘲笑的看着我说：“然后你又不敢回绝别人，你脑筋内里是不是有屎啊，请本身前女友和其他女生一起用饭？”
固然没吃但是我却不想母亲担忧说：“正筹办去吃的。”
“呵呵。”她坐在我的劈面问道：“我如果花，你是甚么？”
小孙女说：“叔叔，这是冰淇淋，不是雪糕。”
可悲的我。
她摆脱我的手看向我说道：“你辞职了，那你辞职今后靠甚么糊口？你到底如何想的？你多大的人了？对本身人生没有一点设法吗？”