我经常在想这个题目，因为想到这些，我就会开端思念我畴昔的同窗，思念我畴昔的糊口，思念小时候被母亲抱在怀里去吃冰糖葫芦的日子。
‘爸爸……’
一个二十几岁的人，就像是一个十几岁的小女人一样，被关在家里如同笼中之鸟……只要从那些册本中，我才气感遭到一丝丝的安慰。
父亲站起家来，用背部对着我说了一句：‘这里就是我们的家，你今后哪儿都不要去，就呆在这里！’
每天凌晨，在这个家里的统统人都还没有醒来的时候，为了能够尽快见到他，我都会偷偷的趴在窗口，对着时候白叟说：请你慢点走，再慢一点走，请给我一个小时的时候行吗？
现在，这统统我永久都没有体例具有了，我感觉本身真的很不幸，当初就不该该把阿谁梦境去奉告父亲。
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现在的‘我’
不知从甚么时候开端，我早已经风俗和喜好上了诡谲屋，对！是诡谲屋，而不是明镜屋。畴昔的阿谁名字我一点都不喜好，包含阿谁不依不饶，缠着我打了好多年官司的小女仆。
‘然后呢？爸爸，我们是不是能够回家了呢？’我迫不及待地问。
“……”答复她的却老是我的沉默，但是对此，父亲并不在乎。
但是劈面而来的不是父亲和顺的话语，而是他那张哀痛到几近要崩溃的脸庞！
我感觉爱在垂垂流失，那最后一点点的暖和如果也没有了，我该如何活下去呢！
时候白叟会记着我的要求，并帮我实现欲望，日复一日年复一年，这欲望永不断息。我乃至越来越感觉，多年之前，那片朝霞映照下的鲜红色，是来的那么精确而又及时。
至于阿谁真正具有天赋的人在那里呢？我不能说，也不能去想，想多了父亲就会没有安然感，他会一向一向盯着我，直到我在本身的房间里睡着为止，这让我非常非常困扰。
我冒死浏览专业册本，冒死让本身闭上眼睛做梦，但是仍然没有体例看到那些父亲想要晓得的风景。为此，我想父亲是懊丧和哀痛的。
不晓得从甚么时候开端，不管父亲如何问，我都没有体例再奉告他精确的答案，这让我非常困扰。
每天早晨，在这个家里统统的人都已经去安睡的时候，为了能够尽快和他一起躲进暖和的小屋，我都会在皑皑白雪中，对着时候白叟说：请你快点走，再快一点走，给我一个小时的时候行吗？
从那一天开端，父亲就不再和我交换，而是每天过着仿佛本身一小我的糊口，家里的女仆和他走得很近，我每次偷偷看向他们的时候，父亲都会峻厉怒斥我，让我回本身的房间去。
至于他的懊丧和哀痛是为了我，还是为了他本身，这一点我就搞不清楚了。
在明镜屋糊口了差未几一年以后，父亲的那件事就没有体例再保持下去了，就算他让我整天整天到的做梦，也办不到，我再也说不出精确的话，以是他放弃了。
多么残暴和残暴的一件事啊！除了用这两个词语来描述，我的大脑中想不出其他任何词语，空缺越来越多地占有着我的脑海，乃至连畴昔的影象也开端有些恍惚了。
有了Eternal我的糊口充满了阳光，就算是寒冬的大雪将山崖全数都覆挡住，只要我们躲在诡谲屋内里，只要我们躲在那十平米的暖和小窝内里，统统对我们来讲就都无所谓了。
十年前，我们从郊区暖和的小屋里，搬到了这片冰天雪地的山崖之上，只是为了躲开那些功德的，常常追踪着我们奥妙的人。父亲不能够让任何人晓得他的奥妙，要不然的话，他好不轻易具有的这统统就都没有了。
但如果有一天我死了呢？或者有一天我像母亲一样离家出走了呢？！阿谁时候父亲要如何办？