而凡是女人，碰到丢弃本身的男人，除了深深的悔恨与无尽头的抽泣以外还会做甚么呢？
皇宫当中，我有高贵的身份，有前呼后拥的仆人丫环，有享用不完的锦衣玉食，但是内里有甚么呢？
是的，争夺皇位。
儿时未曾见地过内里的天下，我觉得内里的天下很无聊，唯有皇宫才是我的至心所爱；成年以后亲身见地了内里的天下，我终究能必定，内里的天下的确过分无聊，我心甘甘心的自我囚禁。
眼看着朝堂上分红两派的大臣们你争我辩，眼看着昔日安宁严肃的皇宫到处弥散着硝烟与烽火，眼看着平日里连小跑都没有声音的宫人已经慌乱的时不时跌倒在地，坐在高位上的我固然仍旧保持平静，但内心却晓得局势已去。
分开了皇宫高墙的监禁我甚么都不是，我一向都很清楚这一点。
面对唐家的提示，我只是一笑而过，却不想这是我此生做过的最错的决定。
都城里的晨钟敲响得向来都很定时，浑厚又婉转的声音是我畴前最喜好的。
能如何？
我如果单独一人走在大街上，来交常常的行人怕是都不会多看我一眼吧？
常常面对他的时候，我总有一种假装被全数扯开、赤裸裸透露于他面前的感受，且莫说我那不成见人的心机，就连角落里连我本身都没成心识到的灰尘，都会被他那双眼睛看得清清楚楚。
皇宫到落秋小院，不过是从一个大的樊笼变成了一个小的，我向来便喜好这被囚禁的糊口，天然，是甘之如饴。
方寸小院，浓荫繁密。
统统仿佛都停止得非常顺利，那些皇兄皇弟们对我都没有甚么戒心。
站在院子中间昂首向着天空看去，没有广漠无垠的蓝天白云，只要一树压在头顶的深绿色枝叶，另有四周那高高的围墙与屋檐。
为甚么不肯意？这被囚禁的糊口？
可我的脑海里为甚么始终满盈着乳母被鞭挞时的哭喊声？面前始终闪现着乳母那颤颤巍巍伸向我的求救的双手？
可，又有甚么本质的辨别？
过后母妃曾对我说过，做如许的事情时，要记得将本身摘洁净，一点儿丝线都不要有所牵涉，就更不要说留在现场。
支撑我的被打倒，跟随我的被囚禁，连我本身也被套上了沉重的枷锁。
我向来没有想过，一个女人能够不计前嫌的帮忙丢弃了她的男人，更加没有想到过，她会毫不踌躇的用本身的生命去挽救堕入危难当中的他。
是与生俱来的脾气吧？人嘛，总归是逃不过上天安排的。
当我处心积虑构陷的黑手伸向他时，我躲在近处的暗影里目不转睛的看着。
但愿何如桥边，也有一座富丽的樊笼。
畴前我常常站在钟楼上迎着风，听着那醇厚的钟声缓缓传来，可现在我却要踏着这钟声徐行走出这牢房，一步一步走向不成知的深渊与暗中。
我的天空，还是被圈成了四四方方的小块，一如畴前在皇宫中那般，固然，皇宫中的四方块看上去要更大一些。
除了，那双冷酷而通俗的眼睛。
冷酷的没有一丝豪情，通俗的底子看不到底端的本相。
的确是太好笑了。
孩童期间我老是将本身埋没得很深，我假装本身与他们一样是个懵懂恶劣的皇子，整天跟着他们一起在御花圃里疯跑，欺负宫女寺人，拔光仙鹤翅膀上的毛，乃至，还时不时地主动在书院里捣拆台。
厥后我认识到唐家提示的首要，可终究倒是为时已晚。
最后的最后，唐家人提示过我要对她有所防备，可我总感觉隆冬不过是一个会武功、看上去比较凶悍的女人罢了。
结合外族，杀父弑君，乃至在他出乎料想返来的时候，急中生智的想出体例逼着安太后给他灌下失忆的毒药，我一步步实现了本身最后的胡想，将本身稳稳的关在了这所方刚正正，却又极度豪华的监狱当中。