固然我的战略失利了，但眼睁睁的看着他堕入伤害的那种感受，是我从未经历过的痛快、刺激与愉悦。
冷酷的没有一丝豪情，通俗的底子看不到底端的本相。
我很高兴，我从不感觉这是监狱。
常常面对他的时候，我总有一种假装被全数扯开、赤裸裸透露于他面前的感受，且莫说我那不成见人的心机，就连角落里连我本身都没成心识到的灰尘，都会被他那双眼睛看得清清楚楚。
除了，那双冷酷而通俗的眼睛。
是的，争夺皇位。
儿时未曾见地过内里的天下，我觉得内里的天下很无聊，唯有皇宫才是我的至心所爱；成年以后亲身见地了内里的天下，我终究能必定，内里的天下的确过分无聊，我心甘甘心的自我囚禁。
可我还是会跟着他们一起扒在台子上抬头望天空，跟着他们一起陈述对皇宫以外大千天下的巴望，那是因为我不想让他们感觉我是异类，更加不想让他们从我还那样小的年纪，就防备着我会与他们争夺皇位。
眼看着朝堂上分红两派的大臣们你争我辩，眼看着昔日安宁严肃的皇宫到处弥散着硝烟与烽火，眼看着平日里连小跑都没有声音的宫人已经慌乱的时不时跌倒在地，坐在高位上的我固然仍旧保持平静，但内心却晓得局势已去。
彻夜必定是个无眠夜，我俄然想到母妃曾问过我的阿谁题目：到底是从甚么时候喜好上这类被囚禁的糊口的？
一步崩溃，便是步步溃败。
莫非仅仅是为了一个女人？
孩童期间我老是将本身埋没得很深，我假装本身与他们一样是个懵懂恶劣的皇子，整天跟着他们一起在御花圃里疯跑，欺负宫女寺人，拔光仙鹤翅膀上的毛，乃至，还时不时地主动在书院里捣拆台。
面对唐家的提示，我只是一笑而过，却不想这是我此生做过的最错的决定。
固然他向来都没有对我多说过甚么，与我相处的态度也同旁的皇兄皇弟没有太大的分歧，但我还是清楚的晓得，他，言涵，是我必必要尽早撤除的死仇家。
都城里的晨钟敲响得向来都很定时，浑厚又婉转的声音是我畴前最喜好的。
的确是太好笑了。
从皇宫被带到了落秋小院，那看管竟是落井下石般的问我，被囚禁的滋味到底如何？
我向来没有想过，一个女人能够不计前嫌的帮忙丢弃了她的男人，更加没有想到过，她会毫不踌躇的用本身的生命去挽救堕入危难当中的他。
为甚么不肯意？这被囚禁的糊口？
分开了皇宫高墙的监禁我甚么都不是，我一向都很清楚这一点。
我如果单独一人走在大街上，来交常常的行人怕是都不会多看我一眼吧？
支撑我的被打倒，跟随我的被囚禁，连我本身也被套上了沉重的枷锁。
可我却一点儿都不悔怨。
厥后我认识到唐家提示的首要，可终究倒是为时已晚。
但愿何如桥边，也有一座富丽的樊笼。
当然，对我来讲那不是监禁，而是护佑。
只不过，被折磨死的那小我只能是他。
方寸小院，浓荫繁密。
大抵，我和言涵天生就是要相互折磨的死仇家吧。
最后的最后，唐家人提示过我要对她有所防备，可我总感觉隆冬不过是一个会武功、看上去比较凶悍的女人罢了。
站在院子中间昂首向着天空看去，没有广漠无垠的蓝天白云，只要一树压在头顶的深绿色枝叶，另有四周那高高的围墙与屋檐。
而凡是女人，碰到丢弃本身的男人，除了深深的悔恨与无尽头的抽泣以外还会做甚么呢？
过后母妃曾对我说过，做如许的事情时，要记得将本身摘洁净，一点儿丝线都不要有所牵涉，就更不要说留在现场。