高三那年的暑假，根基上是在补习中度过的。而此时，我已经整整一个月联络不到芮娟了。
恍忽间，我又回到了那天。
我俄然想起那天在堆栈顶上芮娟对我说的话：
本来，芮娟当众打我是为了庇护我。她不过是怕我因她经历和石头一样的伤害，一向都谨慎翼翼的庇护着我们的友情，心惊胆战的怕带给我涓滴的费事。
本来，芮娟早晓得漫衍谎言的不是我。
那年夏天，我很荣幸的考进了想去的大学，学我喜好的播音主持专业，至此，我仍旧胡想着去中心电视台。我想如果有一天，我实现了胡想，是不是也会像你们一样，走到那里都像顶着光环，因为于我而言，没有比胡想更光芒万丈的存在。
“芮娟这个傻孩子，老天爷不疼她我疼，想好好的如何就这么难。”这句话石妈说得悄悄软软，我晓得她心疼芮娟的表情可却不晓得她无法于本身的处境，只是她的一句话后我却更加的自非难过。
阿谁时候，之前晦涩难懂的数学题目竟都能研讨出个以是然，上课还是会犯闪神的弊端，但成绩却垂垂不那么丢脸。每次哪怕进步一点点，都会偷偷躲在被窝里高兴好长一段时候。
“猫儿，如果哪天我产生了特别不好的事情，你就逃得远远的，不然的话我就本身逃得远远的。”
本来，石妈也是从我这儿才晓得芮娟在黉舍产生的事情。
因而我更勤奋的读书，我只能更勤奋的读书。白日早晨不间断的复习，偶然错过了食堂的饭点儿就干脆饿着，想想胃疼的弊端就是阿谁时候落下的；周末时候全泡在图书馆，不问不管过了多久的时候；为了多背两页汗青就跑露台上吹冷风整得再困也合不上眼睛；为了白日不打打盹就用心穿的很少，冻到鼻涕不竭再没心机打盹。
那天，芮娟一个劲儿地吵着要看流星，哪来的流星啊，明白日的。
你看，没有你们在身边，我自虐也虐得很出色。高中最后一个学期的140天，我就在如许的上高低下里，一点点晋升本身的小目标，也一点点靠近本身的大目标。
和妈妈吵架后去找他。
看了花瓣的信想要找他。
“想哭就哭吧，借你肩膀用，免费不限时。”
那一刻我才看清：我找你，不过是迷恋你和顺的安抚和鼓励，我一向没有奉告你，你的每一句话于我都像带着一股魔力，我会是以很快平复情感。
“对不起，我找不到芮娟了。”
见到我的时候，她并无讶异，好似早晓得我会来的神采。她看我的眼神里无半点歹意，我却更加感觉惭愧不已。好想说句对不起，我没能给芮娟庇护，乃至芮娟去了那里还要到你这里扣问。现在我带着我的天使哥哥来看你，他不是石头，我也不是芮娟，仅与你见过一次面却又再次呈现，但愿你不要是以被我们打搅，也但愿你不要是以感觉我们莫名其妙。我没有要在理取闹，我只是想要晓得芮娟是否安好。
那天，芮娟带我去监狱四周的堆栈，她拿出钥匙翻开堆栈大门的时候说了句：“有个继父也不全都是好事情。”
“她谁的醋都吃，就你例外。”
我没甚么朋友，花瓣分开后我真的想不到还能去找谁，而季宇，是我独一还未远走的朋友，也是我独一能够信赖的朋友。实在我一点都不英勇，也没学会要如何承担，我需求别人给我一些安抚或定见，因为我一小我的时候总会想不通也想不开。那些年，我始终都在你们分开以后的孤傲里盘桓，很多很多次，我堕入自责的情感里再难抽离：我想会不会像小化说的那样是我的题目你们才一一分开；我还想你们是不是都和花瓣一样为了要庇护一个没法言说的奥妙；又或者在你们的内心我向来没有自发得的分量和位置。我的天下里，有你没你差很多，你呢，你们呢，有我没我是不是都不会差一分一厘？