我严峻地用双手紧紧地抱住头，闭紧了眼睛，不敢再看“土肥婆”。
是以，当我做梦的时候，我是非常不肯意醒来的。但我晓得，再美的梦也总有醒的时候。
现在的天下就是如许地宁静、安好。
我躺在病床上，一会儿看看洁白的天花板，一会儿看看乳红色的液体在滴管里一滴一滴地滴下。
固然我要紧牙关忍耐着“土肥婆”的折磨和培植，但是我内心却感到万分地委曲，我为那些门生和教员的死一样感到悲伤难过，可为甚么他们死了，我就不能独活呢？但是在“土肥婆”此时残暴抉剔的目光里，我如果独活了，我就是妖精，是害死人的妖怪，仿佛我倒变成了殛毙他们的刽子手。但是独活不是我本身挑选的呀。如果当时老天要我去死，我也能够去死。那么多人死了，但是他们的死是因为地动，因为海啸，和我有甚么干系呢，我竟要遭到这个残暴的女人如此暴虐的漫骂、欺侮和殴打？
我疼得眼中尽是泪水，一个劲地叫道：“啊，啊，你干甚么？放开我，快放开我！”
我无缘无端地受了“土肥婆”这一顿无情的惩罚、吵架，又被她口口声声地歪曲为“妖精”，内心既委曲又难过，一时支撑不住，趴在地上呜哭泣咽地哭了起来。
我满眼泪光，强忍疼痛，辩论道：“和我无关，这统统都和我无关，不是我……，不是我……。请不要把这么大的不幸放在我的身上，啊，我接受不了的，我接受不了的。”
我听孤儿院的保育员说，我很早就会说话了，竟然比同龄的孩子早了很多。我不记得第一次开口说话是在甚么时候，也不记得幼年的我有没有在摇篮里待过，但摇篮轻摇，一个斑斓却昏黄的女人在摇篮边轻声地哼唱，而我则在摇篮里对着她“吃吃”地笑的场景一幕一幕，老是在我的脑海里反几次复地呈现，乃至于让我非常果断地信赖，我曾经也有过那么一刻，像其他的孩子那样，温馨地躺在母切身边，听她用天下上最斑斓的声音唱出的最斑斓的歌谣，让我那颗还在襁褓中的幼小的心灵感到幸运、满足、暖和、欢愉。
我必须去，我必须现在就去。
我仿佛回到了童年，躺在婴儿的摇篮里，摇篮在悄悄地摇摆着。摇篮中间模糊呈现了一小我影，一个长发飘飘的女人，她的嘴里正在悄悄地哼着一支摇篮曲。我没有睡着，而是睁着大大的眼睛看着她，听她哼唱的歌曲，对她“吃吃”地笑着。
我在病院的病房里，现在固然这里很温馨，温馨得让人觉得天下就是这么夸姣，但是我能想到，在这个都会里离我不远处的一个处所――校园里――却必然被另一种氛围覆盖着，一种哀思的氛围，一种绝望的氛围，一种被无穷无尽的恸哭声埋没的氛围。那些落空后代的父母、那些落空弟妹的兄长、另有那些落空父母的后代，他们现在必然在校园里纵情地宣泄着他们有生以来最悲怆的呼号。
这里只要我一小我，一小我长发狼藉地伏在地上悲伤地痛哭着。
“土肥婆”并不睬睬，她没有罢休，一点罢休的意义都没有。她一只手用力拽住我的头发，一只手戳着我的鼻子，凶巴巴地说道：“我早就晓得了，你是个妖精，妖精！你这个妖精，你这个会害人的妖精，看看你……看看你害死了多少人！”
“土肥婆”的手从我的头发上松开以后，我垂垂感到仿佛捡回了一条命，却有力爬起来，亦蜷在地上喘着气，听这个疯婆子唠叨她畴昔的“捉妖本领”。听她说道来请她捉妖的人把她的门槛都要踏破了，我内心不由暗自好笑。就她那办公室巴掌点大的处所，有甚么门槛，又如何能让人踏破，这件事多数是她本身吹嘘罢了。又听她说道请她捉妖的人像抢新娘似的把她抢了去捉妖，内心就更感到风趣了。必然是这个疯婆子向来没有出嫁，也向来没有传闻过她有甚么男朋友，是以现在在这儿犯花痴了，胡想着本身是一个新娘子，是一个很多人争着抢着要的新娘子，把她抢回了家，已示她受欢迎的程度。可这些毕竟只是她的胡想，在实际糊口中，像她这类五大三粗、盛气凌人、喜好施暴的女人，恐怕别人不是争着抢着往家里迎，而是争着抢着往门外推吧。