这是甚么？
我又要哭了起来，不过这一次不是悲伤绝望的哭，而是冲动欣喜的哭。我瞥见门开了一条裂缝，就像看到了全数的但愿。但愿重新又回到我的内心，充满了我的心。
不，不是的，毫不是的。上帝给了我生命，给了我聪明和仙颜，毫不会让我如此等闲地被安葬，被丢弃。
我们有谁能真正地主宰本身的运气，安排本身的存亡呢？
这个题目没有人能答复，只要靠我本身去寻觅答案。
我想大口呼吸内里新奇的氛围，被关在这个深深的天国中那么久了，胸中已经积聚了很沉很重的孽气，如果此时不从速倾诉出来，能够会把我压垮。但是胸中的孽气固然吐出，大口大口吸出去的仿佛并不是天然界里带着青草芳香味的清爽氛围，这里的氛围仍然浑浊，乃至还带着一丝丝淡淡的霉味和腐臭的气味。
我越想越担忧，越想越惊骇，乃至有些心灰意冷。
那团东西趴在地上一动不动，不管它是甚么，我都不能粗心。
我不竭地尝试，尝试，用尽我最大的尽力去尝试，等候转盘能够动一点，哪怕只动一点点也好。
转盘被紧紧地锁死在门上，仿佛和门熔成了一整块牢固的铁板，我这个强大的身躯中有甚么力量能撬动这块坚固的铁板呢？
就如许，我用那一双已不像是手的手擦去了挂在脸上的泪水，勉强挤出一点笑容，重新扶着门站直身材，双手摸索着抓紧门上的转盘。我咬着牙奉告本身，我要不竭地尝试，不竭地尝试，不到最后一刻毫不放弃。如果我终究耗极力量不得不死在这里，也必须双手紧抓了转盘去死啊。只要那样，我才气对本身说：我已经极力了，我没有放弃。
该来的老是会来，既然没法逃脱，就安然地接管它的安排吧。
“呀，这是甚么处所？”我内心不由思忖道，“为甚么会有那些令人不快的味道？”
所谓运气的安排，不就是死吗？生亦何欢，死又何惧！只是一朵生命的鲜花就要干枯在如许阴暗的地洞里，的确遗憾得让人扼腕感喟。但正如我所言，我没法节制本身的运气，天然也没法安排本身的灭亡和场合。
等我眼睛不再酸痛，能看清一点东西的时候，我迫不及待地睁大眼睛，真想把身前这个充满但愿的天下多看两眼。我等候这个天下的夸姣，这个天下的奇异，这个天下的多姿多彩。
太累了，真是太累了。
不，哭没法摆脱，哭也没法挽救，堕泪只能自伤，只能自伤罢了。当我哭得没法再哭、泪也流得没法再流、脑筋逐步复苏之时，我俄然为本身而感到惭愧：呀，戴琼，你这个曾经尽力要固执的人啊，为甚么要哭，为甚么要堕泪呢！人生本就会经历很多不幸的事，我不是也曾经对别人不幸的遭受有过安抚和鼓励吗？为甚么临到本身的头上就只剩下脆弱的哭和偶然义的堕泪了呢？我为本身的脆弱而感到惭愧，我在内心一遍又一各处警告本身，我必须固执，我必须固执，我必须固执，更何况现在还没有到放弃的最后一刻。
当一小我面对没法主宰的运气时，哭或许就是最好的摆脱、最好的挽救吧。
此时的我就是如许，当我再也没法挣扎的时候，只能接管运气的安排。
我停下脚步，悄悄地伺立了一会，那团东西也没有动静。莫非它睡着了？我如许嘀咕着。但毕竟不敢有太大动静，只得沿着墙壁一点一点地挪畴昔，尽量不要惊醒它。
我在内心如许问本身。
我扶住墙壁，把身材倚靠在墙壁上，干脆闭上眼，让它稍事歇息。固然现在我看不见门外的东西，但现在在我的内心，门外就是但愿地点，毫不比门内那般凶恶，即便我全然看不见它，也必然不会有甚么东西来伤害我了。