我双手颤抖着，把收音机翻开，跪在你身边，递给你。
你说：“是的。就是如许。”
多年今后，在一个滴水成冰的夜晚，我单独待在纽约一个热浪滚滚的房间里。
门里没有声音。
就在我带着惊奇和慌乱走进门里的时候，我身边咚地响了一声。
（三）
我被惊醒过来。我捡起收音机。
摇滚乐器的声音穿越了楼板，刺穿了我的心脏。
收音机从你手里掉下来，摔落在地板上。
你痛苦地表示“给我”。
你说：“就如许，身心都保持安好，泰然不动。”
你说：“就如许不动。痛苦，它本身就会流走。它本身会分开你。”
一首吉他曲在房间里响着。乐手的手指每一下都拨弄在我的心上。
男主持人很有磁性的声音悄悄地响起来：“上面这首歌的歌词里有一句曾经是我最喜好的。在人生很多暗淡的时候，我都想起它。这句歌词是：统统安排都是最好的。”
我说：“这些都不是你要的吗？”
我站在门外等着，有点不敢拍门。我惊骇见到那些场景，惊骇看到你堕入疼痛的折磨。
你摸索着找甚么。
但是，那天，他播放错了。接下来的是一首很温馨的钢琴曲。重新到尾，一个字的歌词，也没有。
我被内心庞大的浮泛感追逐着，坐卧难安。
你看着我，说不了话。
你在填写每天的练习记录表时，我常把它拿在手里，在很多断续的声音和片段的旋律之间随便地逛来逛去。
“是这个吗？还是这个？”
我颤抖动手指，我几经尽力，终究把它关上了。
你满身湿透，就像刚从水里捞出来的一样。你满身都在颤栗。
他懒洋洋的、不抱但愿的声音，在一片噪音当中有气有力地几次地唱着这句。
架子鼓的打击声和那男人的声音戛但是止。
我说：“因为我内心不安宁，吃紧忙忙地从这里逃到那边。”
音量俄然增至最大，你收回了一声撕心裂肺的惨叫。
我伸手抓住了门把手。就在这时，门从内里翻开了。
“这么痛，要不要去病院啊？我去找高雄过来好不好？”
我跪在你身边，一边用力地想要把你扶起来，一边问你。
我说：“那，如何办呢？”
药瓶的盖子是拧紧的。你在狠恶的疼痛中如何也没法拧开它。
那天，我们在一起，把这首很温馨的、无词无吟唱的钢琴曲，重新到尾，都听完了。
穿越了千年的池沼，深不见底的暗中，我终究站在了你住处的走廊里。
我像没头苍蝇一样地在桌上乱找。
你常常把它带到办公室里来。
看不见你的日子就仿佛没有了氛围。
独一支撑着我还能活下去的，就是你说的那句话，周末如果便利，能够去你住处看看你。
“热水袋。你抱着它。会好受一点的。”我结结巴巴、惶恐失措地说，“你抱紧这只，我再去灌一只更热一点的。很快就好。你忍耐一下。”
就如许，一天六合熬着，终究盼到了周末。
我说：“它质量很好。”
但是过了几分钟，门还是没有开。
四下一片沉寂。
我悄悄旋开音量。
我躺在沙发上很多的靠枕之间，看着桌上声响上的彩灯明显灭灭。
你艰苦地点头，表示不需求多一只热水袋。你想要别的东西。
我说：“处理体例就是如许吗？”
我的心脏变成了无数的浮泛。
你也昏迷畴昔，没有知觉了。
你一把将收音机抓了畴昔。你挣扎摸索着把它的音量开到更大。
你说：“是的。没法逗留。”
有一次，我侧着头问你：“指导，我有滋扰你吗？”
吊挂在走廊上的腊鱼腊肉，现在不见了。人们在过年的时候，把它们都摘下来吃掉了。曾经存在过的那些生命，就如许骸骨无存，消逝得无影无踪。