在誊写时，我感觉我与统统的人类连为了一体，本身和别人的鸿沟线俄然溶解于无形。他们的痛苦都涌入了我的身心。(未完待续。)
活着间存活越久，我就越驰念你。
我说：“我感觉一下子变得很老很老了。老得说不动话，也走不动路，老得听不见耳边的声音，老得也看不见面前的事情。每天我都只想一小我就如许坐在这里，就如许一向坐下去。”
我说：“关于他的统统，我老是晓得得，太晚了。”
给勇者的礼品。
（二）
你绝对不是凡尘中的肮脏男人，你是大菩萨的化身，倒驾慈航，入诸凡俗天下，来教养引领，接引我回归本来脸孔的。
我今后都再也看不见你了，再也没有你的动静。你就如许永久地消逝了。就算我把平生的眼泪都流干了，也没有体例让你再次呈现了。
那段时候，我誊写过很多很多卷，我不记得详细的数量了。
在娘舅痛彻心扉的老泪纵横当中，我感遭到本身的脸颊也变得潮湿了。
就用如许的温馨，看着它，流经我。
（三）
每天我要持诵《心经》一百遍，《地藏本愿经》多少遍，《法华经》一遍，然后还要做香花灯水的扶养和放生布施等佛事。
孕育着当明天子的那段艰巨的日子，我就是在娘舅一家和你的亲随旧部们的伴随与安抚中，一点点地熬过来的。
我伸手摸了一下本身的脸颊，感遭到本身流出的泪水。但是，我的心，并没有从那种麻痹僵死的状况中复苏过来。它仍然冰冷，如万千条死蛇。
我茫然地说：“我也很想哭啊。娘舅。但是，我哭不出来。我仿佛一下子就干枯了。内心一滴眼泪也没有了。就仿佛是一棵枯死多年的树。”
你必然会学到点甚么。你不成能颠末它而没有收成。它就是会如许回报你的。
统统真正的痛苦，当它产生的时候，我们也就只要一条路，能够走。
既不能消弭亲人的痛苦，也没法消弭本身的哀痛。
我说：“但是，太晚了。”
那就是：接受，接受，接受，用全数的力量，去接受。
持续专注的诵经扶养，让时候在不知不觉中畴昔了。
面对亲人的灭亡，就算是身为帝王皇后，我们也爱莫能助，束手无策，我们也那么纤细不幸，就和浅显百姓一样，就和地上的小蚂蚁一样，甚么也做不了。
我们仍旧有力量，去接受和经历阿谁“甚么力量也没有”。
因而，娘舅就向我陈述了我跟从刘申分开金风寨行宫，回运州大婚以后，他从燕塘关赶去金风寨见你的景象，奉告我你当时内心的浮泛和难过，奉告我你当时曾对娘舅所说的那些话。
让它如许地颠末我。让它就像笔墨流经这屏幕一样地、汪洋恣肆地，流经我。
偶然候，早晨睡觉时，我会梦到一只敬爱的小白象，我抚摩它，和它玩耍，然后俄然之间，它就变成了一道金色的光芒，进入了我的腹中。
我说：“现在，甚么都已经做不了啦。”
（一）
偶然候，念诵当中，我会俄然感觉满身透明发光，每一个毛孔当中，都有一尊小小的金色佛像。
他说：“你们两个啊。上天为甚么要如许对待你们两个啊！”
他说：“莫非全部宫廷就没人感觉你这类环境下不该该不哭吗？莫非这个处所就没有一小我体贴你吗？”
它就是一种礼品。
精力稍好一点的时候，我也会誊写一下经卷。
眼泪有甚么用呢？痛哭有甚么用呢？
如果未曾经历如许的痛苦，一小我就永久不会明白：实在，在我们甚么力量也没有的时候，我们仍旧是有力量的。
我喃喃地说：“娘舅，太晚了。”