首页 > 即使是如此黯淡无光的我 > 第124章 迷失
我惊奇地展开眼睛，傅雨希正抓着我的手一脸担忧地看着我：“你如何了，没事吧？”
而终究，却甚么也没有窜改，不管是暗淡的过程，还是暗淡的末端。
“是我啊陈简佳！”
这一年，我不是一向都在尽力着么？尽力地把傅雨希当作我的假想敌，尽力想重新成为发光的人，尽力想获得谢安璃另有统统人的承认。
合法我紧紧闭着眼睛想把这些动机挤出脑袋的时候，一只手悄悄落在了我的肩膀上。
停，不要再想了！
人老是在躺在床上的一刻，才会突然感到事情一天的怠倦，我坐在路边闭上眼睛的时候也是如许，怠倦到不想再把眼睛展开。
这也太糟糕了吧……我顿时欲哭无泪，也就是说我只能在这类处所待到明天早上。
明显有那么多那么多的人，为甚么却没有一个情愿记得我。
这路车是十五分钟一班的，但我站在那边等了起码半个小时都没有半点车的影子。如何回事，都这么晚了了还堵车吗？
连气愤都消逝了的我，身材里刹时空荡荡的，只要某种说不出来的懊丧感漫过满身。固然懊丧却没有任何镇静，反而莫名其妙地心安起来。
得救了……我愣愣地看着他，那一刻我真的想拥抱他，如果他没有接下来的发言的话。
陈简佳，为甚么就是不肯承认呢，不管你做甚么，不管你多么冒死，你的光芒也再也找不返来了。
方才止住的眼泪又忍不住掉了下来，这时真有路人颠末的话，看到我哭着的模样也会被吓到吧，觉得是田野的女鬼甚么的。
固然是用心说着如许的话，但是我内心仍然说不出的委曲。
初中的时候，我看过一个动人的故事：一个男人落空了敬爱的人，他痛苦地想随她而去，但是最后他没有那样做。他是如许奉告旁人的，他说：“一小我如何样才算死去呢？我感觉，只要人能够活在甚么人的内心，只要没有被统统人健忘，他就不算死去。以是我要活下去，不然，她就真的死去了啊。”
我不晓得为甚么我会在这一刻感到心安，或许是因为我已经放弃挣扎了，只是光荣明天早晨我不消再想体例归去，不消再想体例找回我丢掉的东西，我真的太累了。
这么晚了……我俄然有种不好的预感，又眯起眼睛细心看了一遍站牌，发明站牌最上面写末了班车时候：8：00。我记得从黉舍里跑出来的时候就已经快七点半了，也就是说，方才的已经是末班车了？
我现在开端光荣这是最后一班车，乃至但愿明天早上的第一班车永久不要到来。因为我不晓得该如何归去面对我妈和傅雨希，不晓得该如何解释我明天在院子里歇斯底里的猖獗行动，而最可悲的是，如果底子没人问起的话又该如何办。
这个天下明显那么大，为甚么连一个能够让我保存的处所都没有。
对了，我健忘了，就算明天见到他我也不能做甚么了，从我从课堂里跑出去的那一刻起，我就没有资格再面对傅雨希了。
明显不该该被抛弃在这里的啊……
我也迷含混糊地被人群挤下了车，内里的气象比在车上的时候看起来更加萧瑟，只要很远的处统统一座工厂，四周除了荒草以外了无火食，估计刚才那些人都是在工厂上班的吧。
约莫过了一个小时摆布，车在一个看起来很萧瑟的处所停了下来，车上的人不知为甚么却纷繁往下走。
都怪傅雨希阿谁家伙，要不是他追我我就不会吃紧忙忙上了这辆不利的车，我明天见到他必然要……
固然我不想回家，也不晓得该去那里，但我还没悲观到想在如许的处所待一早晨。我走到站牌中间，借着暗淡的路灯研讨着我到底该如何归去。