那么我到底要不要变回男人？
思虑了好久，时候也过得很快，当我再一次从床上起家时，已经是半小时后了。
固然我对这只猫的豪情很深，但是当柠檬分开后，实在我对于它的豪情已经从家人降落到了宠物级别，如果林豪还在我身边的话，我当然不会像现在如许惶恐失措，但是现在，它是我独一的伴随，但也离我而去了。
固然我变成女人的祸首祸首是柠檬，但是晓得本相嗯我却一点也不恨他，反而在它分开后感觉失落。
就像是曾经我但愿林豪只是出去打篮球了一样。
即便有一只和它一模一样的黑猫，但是已经不是它了。
我想要起床，却感受脑袋昏昏沉沉的，刚站起家的我，又重重跌回了床上。
我甘愿一辈子当个没法生养的女人，也不肯意孤傲的住在这个两室一厅的出租屋内。
按理来讲应当很好挑选的，但是我却踌躇了。
对于我本身的心机性别，我更看重我的社会性别，本身以为本身是变态没甚么，或者能够称作自嘲，但是如果别人也这么对待我的话，我就完整没法接管了。
我很想哭，不是因为我没法变回男人了，而是现在的我，只能孤身一人。
我的内心奉告我，我但愿做个女生。
仿佛和确切和之前没太大辨别，只是脸胖了些，看上去脸型温和了很多，这才让我变得越来越像女生。
就仿佛，一觉睡去再也没法醒来了。
或者叫橙子？
黑猫已经不知去了那边，没锁的寝室门现在已经是大开着，能够是黑猫担当了柠檬会开门的特性。
老诚恳实的躺回床上，我一向很喜幸亏床上闭着眼想事情，因为那样的话，我感受我的思路会更清楚些，昨晚躺下前我就筹算把到底变稳定回男人这个挑选做好，一躺下就睡着了。
只要变回男人了，起码比之前近乎完整女人的身材来的好解释一些，并且胸部也能够做手术啊。
固然我一向不承认我有称做性别认知停滞的心机疾病，但是我确切有这类病，当初和爸爸吵架时，被妈妈带去心机教诲时大夫就已经奉告过我了，但是我一向回绝这个诊断，固然我明白我确切讨厌男性的身材，内心也确切有个女孩子。
躺回床上，关上灯，刚闭上眼想要细心考虑一下，却俄然感遭到一股激烈的怠倦涌上脑袋，认识刹时被打击的昏昏沉沉，一不重视，就睡着了。
现在是，上午十点。
摇了点头，不想再去想这个莫名其妙的事情，走进卫生间，苍茫的看着镜中的本身。
激烈的孤傲感涌上心头，让我不知所措的左顾右盼。
我很想变回男人的，因为林豪有很大的能够并不会介怀我的性别，何况那样的话就不消去想着如何去面对父母了，即便我的身材因为被柠檬下药的启事变得女性化乃至有胸，但是这个社会上不晓得有多少男人因为吃kfc之类激素较多的食品而长胸了。
以是，还是变回男人吧……即便这个男人长的比女生还女生，但是他好歹有普通的男人器官。
那啥，现在只能用手机码字了，如果某一天没更新，那么也别惊奇，也别催更，之前是我不想多写，现在是我想写也没法多写。
手机码字好难受……不过速率还是没题目的，幸亏这段剧情已经在脑海里顺过几遍了，不然手机码字必定出事。
但是团体上仿佛和柠檬说的一样，那么我真的近似于药娘？
我感觉我将近疯了，孤傲感，烦闷感，烦躁感，十足一股脑塞在我的心脏中。
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莫非是低血糖吗？或者血虚？
有力……除了深深的有力和怠倦，我只感遭到了浓浓的绝望。