我真的情愿今后没有灵魂，只要此后不再有我似的人生。
但我却还是去，做了跟踪。
想不到英国北部海岸线所面朝的大海，也被称为北海。北海，让人如何能不念及我的故国的北海和北部湾？
我最想诘责，诘责瞑瞑中或着主宰着人生的前贤们，诘责那些脑筋复苏或睿智聪明的他或她们：我的聪明那里去了？我的聪明到底有过吗？还是有过却不知何时去了那边？我活着，是为甚么呢？我生来，是为甚么目标呢？
对，是在亲吻一个斑斓的蓝眼睛女人的嘴唇和眼睛！是的，那一双蓝眼睛像北海海水一样的湛蓝又清澈，那两片嘴红唇像玫瑰一样的津润又娇媚。
我决定：等候，等候、再等候。蓄发。蓄发。再蓄发。
时空的隧道中，让我即能看得见畴昔，又能俯视得了现在，更能瞻望得了将来……
因为一个不平的灵魂就是要果断地飘游在半空中，窥视着胶葛着这个蹊跷而肮脏的保存六合。
俄然间，我也会复苏。因而，我真的就声嘶力竭地大声疾呼：我的生命谁夺去了？谁才是我生或死的典范？
而他就在图书馆的书架之间，双手捧起了阿谁长发女人柔滑细致的脸。
不妒忌，真的，我不恋慕妒忌恨。
但我愁闷，我不甘心，我死也不瞑目，我必然要搞清楚我灵魂尚存的意义安在？
孤魂野鬼的糊口，正合适我的心灵诉求。
他是不得不与她，临时小别。
抚心自问，我真的没有那种心机，我修炼成仙啦。
我不晓得我的人生是否经得起光阴的考虑、生命的磨练。但我晓得我的聪明，在我另有生命的时候就已消逝了。
我乐意直视本身的心灵需求，我也爱好如许的治愈与知遇之恩。
二十多岁的春秋差异，地区文明的差别，都阻不竭他俩相互的情义，我又能如何？
为甚么竟然看到了他？为甚么一走进图书馆一会儿，便遇见了他？他侧对着我，重视完整在他劈面的长发女人身上。我走近了，有点不敢信赖我的眼睛，再近些，果然，是他。
但是，他说，他的老婆孩子来陪读啦！
我瞧见，曾经堵塞了的他，终究在嘴角绽出一丝笑意，从那颀长嘴唇的缝稀里，长长地沉稳地喷吐出一口“淡紫色的仙气”来……渺渺地盘旋上升，终究让我也沉浸在那淡紫色的香气里，迷醉、满盈、覆盖、封闭得我更加愁闷。
但是，仅仅八个月不到，我的糊口就又要开端新的厄运了么？为甚么我的男同窗，不肯意再和我一起出双入对呢？为甚么他要住在剑桥的门生公寓内呢？天然，他美其名曰，他的老婆带着一双后代来看望他了。
轻而易举，我查到了，蓝眼睛本来是个来自美国的二十岁小女人，才大三的门生。他俩一起租住在了牛津大学门生公寓楼内。
既然我的灵魂都已经干枯和荒凉，我另有何种力量能摆脱对我的伤害和杀谬呢？
是的。博士糊口很宽松。完整想不到第三年我们便进入了做论文阶段。我们不需求每天去学院上课，我们也不需求日日面见指导传授。但，我俩完整能够在一起研讨我们的论文，我们完整能够在一起查询我们的质料。谁让我们的选题大差不差呢？
但是，我的呼告，竟然无人闻声；我的呐嚎，竟然虚无缥缈。我如何忍耐和采取如许厚重而浓烈的浑沌和暗中所带来的窒闷和怅惘呢？
我就像一个冤魂，让小鬼们的手脚得逞。
真的假的？我不屑一顾于去窥伺。真的，如何？假的，又如何？我乐不得在巨大的别墅内，在杳无火食的海滩，在无人的郊野，像孤魂野鬼一样游曳。
我也非常清楚无人能听懂我的说话，在这小我人间。我当大哭？或者当大笑？或者完整地安葬我本身？