可我触摸到的，是冰冷的温度，冷到了我的骨子里，让我牙齿颤抖。
后一个十年，老天爷好似喜好姌姌，将她又带走了我的身边。
我就感觉有甚么东西在我面前崩塌了。
但是我不能谅解，我给本身找了一个借口。
我如愿以偿和他们团聚，我很高兴。
如果有下辈子，请让他们还做我父母，姌姌还是我的mm，阿谁时候，让我们一家人幸幸运福糊口在一起。
只是我看下落山的落日，我许了一个欲望。
我等候着灭亡，然后在万众谛视标大屏幕上瞥见我的朋友，我独一的朋友。
可我也怕，如果产生这统统的是我，和父母在一起遭受车祸的是我，万一我不在了。
眼睛被一天布条绑着，赤、裸的身材尽是乌青和伤痕，她悄无声气。
如果李家接到电话略微重视一下，提早报警，姌姌的结局不会是如许的。
是不是很好笑的来由，就因为一句简简朴单的抓错了人，我的mm就为此丢了性命。
我恨极了李家，可最后还是没有体例，我没有体例为本身讨回公道，也没有体例为mm报仇。
我活在冰冷中，活在绝望中，活了三个月。
姌姌走后，家里空荡荡的，再也找不到任何人，你能看的只要那冰冷的照片。
我一步一步靠近李家，还没来得及做些甚么，我就被打断了双腿。
我经历的这统统，不管多么痛苦，多么绝望，旁人都不会晓得。
我不晓得我是如何报警的，只是回到房间，看着乱糟糟的房间，没有姌姌的身影……
我要给姌姌报仇，我不能让我的mm这么惨痛的死去，而我，连给她报仇的才气也没有。
姌姌不哭，是因为她不会哭了。
我想，如果多年之前，并没有出那一场车祸，姌姌也必然像现在一样，笑得光辉，美的像朝阳。
我曾想过，经历这统统的人如果是我该有多好，如许就不会让姌姌蒙受如此庞大的心机创伤。
我觉得会一向好好的，就这么和姌姌活下去，即便她不说话，反面我交换，只要看着她，平安然安的，我就满足了……
可这三个月却让我感觉我仿佛度秒如年，我没有那一刻不但愿本身能够死。
没有腿，我没体例糊口，就连最简朴的度日我都不能。
十岁的时候，我落空了父母，在车水马龙中，在人群沸腾中，在浓烟滚滚中，父母浑身是血的卡在车里。
我想父母，想姌姌，可统统都挽回不了。
我想跟她说话，像平常一样跟她说话，她也能够像平常一样不答复我，但她会动，会眨眼就够了。
我笑出了眼泪，春季的阳光并不暖，可我看着父亲拉着姌姌走向我的时候，就感觉这大抵是我最暖和的一刻。
不管在她面前做甚么样的行动，她都没有反应，除了偶尔眨眨眼睛证明她是活着的。
她要如何办呢？她才五岁啊～
老天或许怜悯我，差人将她从车里抱了出来，浑身是血，而她就那么睁着眼睛一眨不眨的看着车里。
我看着她的那双眼睛，将手遮住她的视野，她才眨了眨眼睛。
或许是想通了，以是当暗中到临我一点也不怕。
你晓得绝望是甚么滋味吗？那是一种没法用言语来描画，人这一辈子都不想去体味的一种情感。
凭甚么？
因为我晓得我不能哭，我必须扛起这个家的任务，变乱的补偿充足让我和姌姌活到成年。
绑匪被抓了，他们说抓错了人……
你晓得最后一个亲人都分开的感受吗？全天下仿佛就只剩下你一小我，孤零零的，冷的没有温度，而你也不将有期盼。
因而，那一年，姌姌从那今后再也没有叫过我。