高速行驶的流光普通的地铁。
然后我把它删了。
我写过太多，缔造过太多背景，越是写下去，我越是感觉现在的年代是多么的斑斓，多么的战役，多么的充满着机遇和应战。
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有些人恋慕乃至崇拜的话语，我浅笑着收下那些满足虚荣心的东西。
袅袅炊烟。
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我让我的男配角在里对女配角说，灭亡是闭幕，但也不是闭幕。它对于死者的其别人来讲是闭幕，但对于死者来讲说不定是另一个开端。
仓央嘉措说，这人间除了存亡，那桩不是闲事。而现在我感受存亡都是闲事。
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――那是我第一次在酒吧却没有喝酒。
然后我俄然想到埋头，佛法和道法，然后我就奇特的温馨下来了，悄悄的等候。
但是忘记估计是很难了，起码这几年不成能。
那天，我和恋杀说，我第一次对身后的天下有了猎奇。
我能够会拖着如许的身材持续活几十年，几十年，多可骇的究竟。以是想要好好珍惜珍惜本身的身材，要不就别活几十年算了，orz。
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不是对这个期间的不满，是对本身的不满。
新买一件家具的高兴，茶饭餐桌上的日子。
现在我正坐在楼上等着外卖，肚子痛了一下午，的确暴躁到飞起。
但是我和那些少女说，我好想分开。
你会感觉我矫情，可你绝对不晓得，我经历过多少伤痛。
这仿佛是为数未几的决计清楚影象，因为我想我还没风俗被以如许的体例被伤害。
因为我就是如许的人。
平时如许就草率畴昔了，可有的时候，触景生情――实在大多都是闲的，然后回想众多起来一发不成清算，一幕接一幕，一小我接一小我。
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我大要上越来越豁达，我也不晓得那是真的还是假的。我那天和无马说，我不想见他，我现在偶然还会想起他，无马说了句啥我没听懂，然后我解释了我的意义。我感受我有点恨他，没法谅解，以是不想去见。
大师说：你现在年青，你这个春秋挑选这条路大多是一时打动，今后你能够会悔怨的。
他也不是我，他充足优良，以是也不会晓得我有多难过，多把他当作最后一根稻草。
人来人往，导游大声呼喊着旅游团的名字，手里拿着小小的旗号。
因为我切身考证过。
明天在码字时翻阅之前的记事本，看到存了一段的归纳记录，和云子的。
那些繁华的扭转的锋利都会，那些低矮房屋斜斜挂着的落日。
我偶然会开打趣说，口腹之欲罢了，有啥舍弃不了的。
并非来简朴的自一小我或两小我。
有家庭，暖和，奇迹。
因为在活着的这二十多年，我感觉我真的是过得太糟糕了，我已经把本身搞到一团糟了，并且我的将来也是如此。
久久无语。我闭上眼，脑海闪现的是这些话语。
因为我晓得我不会谅解。
大宝宝很不测，问，真的吗？
有芳华，抱负，斗争。
我说，真的。
我普通都会留着如许的东西，就仿佛我都不想删之前的人的各种联络体例，我感受没需求。
我就糊口在如许的乱世华年里，然后，我愧对如许的期间。
嗯。第一次以如许的体例受伤。
就仿佛我多少年，都没谅解过曾经高诽谤害我的阿谁女生一样。
这应当是一个斑斓的年代。
没有决计和造作，温馨时候从心底里呈现的，因为你不是我，以是你不会懂我。
我浅笑着将伤痛草率缝合在老娘如玉的肌肤下，能够摸上去有点点凹凸不平，但是光凭看的话就看不到了。
何况曾眼睁睁地看到同道者从我身边走掉，如许难过的事情。