12、一留宿男生筹办假装走读从校门逃课出去，保安看他没校牌拦住了他，男生说：“我是我妈早产3个礼拜出世的，我要出来我妈都拦不住，你还来拦我？”
2.在一次宴会上，马克吐温与一名密斯对坐，出于规矩，说了一声：您真标致！那位密斯却不承情，傲岸地说：可惜我没法一样来歌颂您！马克吐温委宛平和地说：那没干系，你能够像我一样，说一句大话就行了。那位密斯惭愧地低下了头。
那些年我们干过的傻事，笑得肚子疼啊！
感悟：偶然，人们对本身的幸运熟视无睹，老是把眼睛看向别人的幸运。实在，你所具有的恰是别人所欣羡的。1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，阿谁青年死了，法医鉴定，成果：食品中毒。（吃了过期的奶）
6、一密斯向神甫就教，甚么是妖怪，天国，天国。神甫解释说：在我的两腿之间有一妖怪，在你的两腿之间有一天国，只要把妖怪关进天国，我们都能进入天国。
6、你在南边的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的存亡簿，被同窗发明陈述给教员。当着全班念了一遍他们的寿命。永久忘不了他们看我时的眼神。
5、碰到一个神经病店铺，播送里放着告白“两块钱你买不了亏损，两块钱你买不了被骗，两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”人与人之间最根基的信赖呢！
11、那会儿刚到日本，日语还倒霉索。有一天在公交车站等车，来了两个海员服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说如何走如何走。妹子点头浅笑说：“大丈夫渐渐说别焦急……”，说到一半，俩妹子的此中一个，俄然对另一个用浅显话（他说的口音很象北京的）说了一句：这鬼子他娘的说啥呢？
1.第一天，小白兔去垂钓，一无所获。第二天，它又去垂钓，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大呼：你如果再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
6、你在南边的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。
4、方才我去澡堂子沐浴，瞥见一小伙子和搓澡的徒弟干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
8、某男在宾馆，蜜斯来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！蜜斯进房见其□□着将腰带系在脚脖子上。赞叹！靠！太有才了。
3、我见过的最糟糕的剖明体例，早上六点在宿舍底下放鞭炮。
2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，本来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑甚么？猴子说：吃了一辈子生果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
7、我第一次去乡间二姨家玩时大抵七八岁，到处表示出一个都会girl的冷傲，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，感觉很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的模样，念了一句电视剧内里养尊处优大老爷的台词：“哼！的确是给猪吃的！”在中间的二姨沉默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
6个诙谐哲理故事，窜改你平生
14、小时候穷，没钱沐浴，就恋慕得趴在窗户上看别人沐浴，但我不明白她们为甚么要打我。
4.那年，他坐在咖啡店等朋友，一名女孩走过来问：你是通过王阿姨的先容来相亲的吗？他昂首打量一下她，恰是本身喜好的范例，心想何不将错就错，因而忙承诺道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时本身不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……