(未完待续)
我们爱情了。我说不清为甚么要和他走到这一步，也不能掌控本身到底对他存在多少“爱情”：爱或不爱，如果爱，那有多深――全不晓得。这类未知的状况挺怕人的，乃至比我掌控不住他的思惟更怕人。而我信赖他实在也不体味我。他很喜好对我说当初见到我的感受。我的眼神、神采，乃至是我的发式和穿的衣物。他说我就像一道阳光来到他暗淡的天下。但他却不晓得，这个最后的我，早已是我最忌讳提起的影象。四年的光阴足以窜改一小我，而我恰是此中一例。我试图健忘只是因为不敢回想。
我喜好像你如许的，能够写一些笔墨的人。这能够和我学的是理科有关。有些东西经历了，接受了，但却不必然能很好的表达出来。我喜好看书、杂志、报纸。最早……子俊之以是会吸引我，也是因为笔墨。熟谙子俊的那年，我们都在另一个都会里。我读书，他事情。我看到他写在报上的笔墨，猜想他和我来自同一个处所，因而写信给他，然后了解。
再厥后，就莫明其妙的淡掉了，就像我们的了解那样莫明其妙。谈不上淡掉的详细启事。或许当一个女人感到难以了解一个男人的时候，要么会沉湎，要么会阔别。我的挑选是后者。仿佛是自但是然的，而他却像是被挑选的那一个。因为我的到来和分开都由不得他。
他分开的时候我只想他走得越远越好。但是很快我又感觉孤单，持续打电话给他。对于我的要求子俊从不回绝，我内心柔嫩了他就靠我近点。如果烦了他就远远走开。我常常感觉本身过分无私，我凭甚么呢？只是凭他不会抛弃我，便肆无顾忌的折磨他也折磨本身，胶葛不休、永无安宁……你说，我们还要如许折腾多久？我很累，信赖他也是，但是终究还是没法了断。
时候：2002年11月5日
道别今后我想，或许卡卡内心也是爱子俊的，但是因为率性或者因为子俊的爱太沉重，反而让她感受不满足。女人不都是如许的么，但愿男人支出一样多的爱，但又常常在心底藏着孩子般的傲气。――但是尘凡情爱，谁又能说得清？身在局外的人，毕竟不能体味身在局内的黑甜梦幻。
毕业今后我回到这里，我事情了。糊口仍然是不太好也不太坏。独一的不测是我和子俊很快相逢了，相逢的体例竟然和我们的初识如出一辙。我从报纸上看到他的笔墨，重新联络他。本来他早我一年返来了。那段时候我们还算热络。电话、收集、函件，――但是不见面。有个早晨不晓得如何调侃到我的婚嫁题目。他问我如何还不嫁人，我说因为没人情愿娶我。他说，那我娶你好了。
我读书的处所和这个都会不一样，那边有夏季。树叶掉完了，只剩下枝节，有雪，很大的湖面，不结冰但很美……统统这些都是我写给他的信，差未几每周一两封。偶然候，我也说我们共同的故乡，我的童年，我最悲伤的一次恸哭，我过世了的奶奶。就如许，整整一个夏季，不见面。偶尔他给我复书，说夏季的太阳，说他在打扫屋子，说他想像中的我的模样，还说他很喜好收到我的信。身在他乡天空下，晓得在离你不太远的处统统小我在实在顾虑你的感受是很好的，我想我们都一样。
6、卡卡像是意犹未尽，但又言尽于此。我正不知如何持续，她的电话响起来了。卡卡侧头接听，脸上暴露微微的笑意：“嗯……你在干吗？……和朋友在坐啊……早晨给你打好么？……”
地点：郊区某西餐厅
3、卡卡说到这里笑起来，无法而又带着点天真调皮的味道。我感觉奇特，为甚么完整分歧的两种特质能够在同一小我身上呈现？