固然我并不希冀本身的等候会有甚么成果。
我只是惊骇有一天，他在发明本身已经偶然寻求浪漫的同时，发明本身不再爱和喜好我了。
明天的我能够重新具有本身的心了吗？
我的高二，浑浑噩噩。
亦从我的棍骗里垂垂规复，开端重新解缆。
这统统的统统我都无从晓得。
亦去了他该去和我但愿他去的殿堂，如许就充足了。
在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在体例。
这是我在挑选分开的时候就开端要承担的任务。
请你放了我。算我求你，好吗？”
非论我有多么难过，我都必必要让亦感觉我很欢愉。
但是，我却还没有搞清楚，我对他的感受是崇拜还是喜好。
然后，我开端说话，就在我克服虚假，正视本身对亦的感受从一开端就那么激烈的那一刻。
在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的成绩开端扶摇直上，成为有才气考上天下排名前十位的大学的“理科女狂人”。
因而，我空虚地高傲着，痛苦地高兴着。
我就是这么冲突，如泡沫普通地固固执。
我也不爱张国荣，因而，我的iPod里常常放着他的歌：
好长。好短。
亦的绝望，我明显白白，亦的痛苦，我清清楚楚。
两年，我必然会等候两年。
在阿谁值得庆贺的一周年的日子。
在本身面前，我肆无顾忌地虚假着。
亦说，我就像是他的心机大夫，让他很快地成熟。
我和亦说，我们还没有到爱的年纪，我们还不具有爱的资格。
亦说他爱我。
亦奉告我，现在的他，为甚么听任本身。
我没有奉告他我是但愿他考上北大，才挑选退出他的糊口的。
那一天，我打动得想逃。
遗憾的是，我的诡计没有后盾，我无处可逃。
我的高三，凄惨痛惨。
除了我，班上不再有第二个挑选南下的人。
三年之前，颜滟在MSN空间写下一篇长文：
要晓得，我还没有爱上亦。
这应当是我在对他和本身虚假之前，最后的坦诚了。
我并不爱他，这一点从他向我剖明的那一天起我就奉告本身了。
我能够睡觉了吗？
在喧闹的人群中体味孤单，在亲人的包抄下体味孤傲。
是要用两年的时候来埋藏一段感情吗？
我能够感受获得，当时候，亦的天下里只要我。
亦每天趴着，我每天笑着。
亦挑选了只透暴露一点点，挑选了禁止，挑选了单独难过。
我没有奉告他我感觉本身是他的束缚。