厥后我很感激那一周的本身，它真的让我冲破了本身，完成了能够今后十年都不必然能找到的诀窍。也让我的物质糊口获得了翻天覆地的窜改。
因而我就想到了女神，俄然第一次对她心生怨怼。我这辈子就毁她身上了，不然也不会走歪。
这十年，我由市场部转到发卖部，从一小我生长到厥后30人，做到天下第一。厥后跳槽到了一家着名跨国公司，做了发卖总监，卖力天下发卖奇迹群。因为成绩太超卓，当我递交辞呈的时候，德国的大老板亲身飞海内跟我谈，加薪加到天价。
然后我向公司请了个假，没日没夜啃了一个礼拜胜利学。然后把三百多页的读书条记背下来，就迫不及待去消化去履行。
难不成要去和女神说，喂，女神！费事你借我个种，我想为你生猴砸……然后猴砸不给你，我本身养，你离我家猴儿远远的……
感受特别绝望。
这又不得不让我追思起我为甚么要胜利？为了女神啊。
为甚么这么说？且听我慢慢道来。
这个道让我胜利，倒是歪的。
让女神为我生孩子必定不可，她底子不熟谙我。不，熟谙也不可。
解除我底子不会喜好的同性，同性上，这期间各种应酬上也有人向我暗送秋波，但我内心总感觉她们比不上女神。一想到女神这座丰碑，这根标杆，我像上了发条，更加尽力事情……
直到明天，部属们给了我一个欣喜，推了个生日蛋糕，上面蜡烛――31
“很简朴啦，只要去精子库精挑细选一个合适精子，然后在女方排卵期受精就行了。”
不然干脆找个孩子。如许我偌大的产业才气得以担当，才不会便宜给这万恶的zf
我不是绝望她不睬我，而是感觉以我现在的状况，能够一辈子都没法去获得一见倾慕人的喜爱，更别提心仪。并且这个状况我底子不晓得如何窜改。
还在大学的时候，我胡想中的将来，是和女友领养一个孩子度过后半生。
可技术没题目，实操如何办？
何况她能够早就嫁做别人妇，我也不想粉碎人家家庭。而我呢，这辈子路走歪了，除了胜利除了钱，也没其他兴趣。
这有点不像话。
她跟我不熟，我却恋了她十年。
如何创业的我略过不提，再说能够写本“通向胜利”教科书了。
“那如果让女方只供应卵子，在其别人体内完成怀胎呢？”
厥后我鼓足勇气凑向前跟她说了一句话，能够是因为太严峻声音没底气，她没听到，或者，压根就不筹算理睬我。径直与我擦肩而过，与我前面的人说话去了。
那次宴会后，我失眠了一晚。第二天一早，我去了趟上海书城，把当时胜利励志类排行榜上的册本全买了。因为太多，我是用风衣卷起来当麻袋抗回家的。
因为在我内心，女神被埋藏得太深太久意义太大，根深蒂固想的觉得我是不管如何配不上她的，不管我有多胜利。这类认知在心机学上也有说法，你若不好了解，就想想本身的童年暗影，是不是就明白了？
太好了！我能够有一个女神的孩子了！
别人节假日都是歇息交朋友，我呢？我加班。
真的如女神来临般冷傲。
终究目标只要一个――借种。
事情还要从十年前提及，当时候没有“女神”这个风行词，但我第一眼瞥见她，就被她迷住了。脑筋里直接冒出来一个词――女神。
可我当时候又胖又穷又挫，还……如何说呢，职场小菜鸟，饱受凌辱。
受了庞大刺激的我，今后迈入了另一个歪道。
我是真的钻出来了，钻到让本身变得胜利变得优良的庞大志愿中去。糊口中的点点滴滴都是我的营养。统统优良的、正能量的哲思都被我捕获到，然后发扬光大。