我想要成为玛丽安。
它是我印在心上的标签。
这个天下最诱人的是人本身。人身上永久有故事。
运气善待我的时候，我是不是会充足安然？
我记得本身抬开端寻觅雪花踪迹的刹时。乃至我闻声心底有个声音说，你会记得这个刹时，不为甚么，总之你会记得。
我在她指导下买了如许一块十五厘米见方的小木牌，一面用来写字，另一面则画着微风波浪。
玛丽安是远方，是自在，是无穷的欣喜，是向来不会被框定的将来。
当然，我的野心不但这一点点。
留下我一小我对着木牌发楞。
以是垂垂被我放弃的“一二三四”，究竟是因为我不再信赖本身，还是不信赖运气会善待我？
玛丽安是一个咒语。
我向来没有去体味过日本本地的神话传说和这些地藏庙的供奉端方，我一向是个很典范的中国人――对于神明宁肯托其有，但是仿佛又没有那么信赖。
我抬开端去看泛红的夜空。下雪最诱人的处地点于，当我尽力仰开端向上看的时候，老是会不由自主地想要追随他们最开端呈现的踪迹――但是我的眼睛追不到它从天而降的漫漫前路，所能捕获到的，只是它靠近我那一刹时的无中生有。
我曾是那样一个循规蹈矩的人，做统统事情都要留足后路，以是才去学本身并不喜好的经管，因为好找事情，以是才没有在少年期间破釜沉舟去做本身喜好的事情，因为“没保障”。
日本的风俗是在新一年的1 月1 日百口去神社祭拜祈福，我一小我在他乡，也不筹算排长队去凑热烈。儿时物质精力都很匮乏，那一点点等候都被积累到节日的那一天开释，跟着年纪越来越大，早已经对这一类庆典落空兴趣和新奇感。
9 年12 月到2 年，它经历了几次加印、再版，也让我经历了官司风波。
它本来就不是为了让别人了解而筹办的。它是为了让我本身能够了解我本身。
上一次再版的时候，我写过一篇跋文，那篇跋文能够说是送给统统患过胡想症的朋友的。
我一向都记得那一秒钟。人生中有那么多一秒钟，像落了浑身的雪，都被我们在前行中抖落，或许就幸存那么一片，化成了水滴，落在心上。
但是这一次，请答应我无私地将这篇狼藉的跋文送给我本身。
如果你看得够细心，你会发明，8 年12 月31 日，阿谁昂首去看雪花的刹时，也在1 年被我从影象里谨慎地拿出来，放在了《你好，旧光阴》的番外篇《蓝水》内里。
阿谁时候我十一岁，老知青这三个字还是我外公教给我的，而外公就是因为心梗归天的。我乃至不晓得知青到底指的是哪一类人。
八月长安2 年7 月
不管如何走，玛丽安都在路的绝顶等我。
我晓得这些有钱有房有车的标准一定不是幸运，那也是某些人的某种好人生。但是我惊骇久而久之，耳濡目染，这些备受推许的别人的“好人生”，会成为我潜认识的范本。我的翅膀还没长成，我飞不了；但真正令人惊骇的是，当我的翅膀长成，我却忘了本身要腾飞。
2版跋文你见证过太多，我但愿你见证我。
在邻居叽叽喳喳念叨谁谁家的女人嫁到结局长家买了宝马车“可算有个好下落”
甚么事情是我本身至心希冀、能够充足尽力、却不晓得运气是否能够善待我的呢？
但是拿着笔的那一刻，我晓得这些都不是我想要的。
但是没有体例，我极力了。
那么我本身呢？
如许的许愿，只是想要奉告神明：我信赖我本身，我只但愿当我充足尽力的时候，你能让运气善待我。