内心的邪念太多了。
或许写完泡沫，真的要好好歇息一下，脱掉“明晓溪”这个笔名，哈哈，猖獗地去写一些乱七八糟的东西。
喜好我的读者们，喜好她们喜好我，又老是惊骇会因为本身写的不好了而落空她们。以是并不是很喜好密切地打仗读者，老是谨慎翼翼保持着一点冷淡的间隔。实在是胆怯的表示啊，总感觉如果没有很密切，那么当她们变得不喜好我的文的时候，我遭到的伤害和难过就会少一点。
肆无顾忌地乱写，脑筋里想到甚么写甚么，写完一段也向来不修……
很好笑对不对，呵呵。
感谢你们一向陪着我。
我还是最想要欢愉。
明若当时候真是幸运啊……
但是，这模样很累啊。
这些只是写给你们的话～～～
很想再回到畴昔。
很喜好结束一篇的时候写跋文，特别是给一向伴随我的朋友们的跋文。
罗里罗嗦又说了很多。
：）
为甚么会垂垂分歧了呢？
感谢你们。
是心中的贪婪吧。
就仿佛……
有我又爱又怕的读者们，有已经变成好朋友般的编辑，有我本身的虚荣心……
是一种表情日记吧……
每段戏都要几次点窜好久，提心吊胆，几次地想究竟有没有把我想要表达的豪情以最好的体例表示出来。垂垂地，变成了一种折磨，一种近似逼迫症的惊骇感，如果哪一段没有改上三四遍，总感觉那是有题目的。
毫无章法地写文、率性地写文、只写给我一小我看地写文……写得欠都雅就欠都雅了，那又如何样？或许换一种写法会更好，但是我就是不想再改了，那又如何样？被人骂写的丢脸老练夸大不实际，我内心嘀咕，本来就不要写实际，那又如何样？
以是一向在尽力。
从最后的明若，到现在的泡沫，俄然有种沧海桑田的感受。从一开端的豪情彭湃毫无顾忌，到现在的战战兢兢如履薄冰，其间我本身的表情也在渐渐地窜改。
垂垂地，写文对我而言，变得辛苦而劳累。泡沫2迟迟没有贴出，就是因为收场那场戏我总感觉不敷对劲不敷对劲还是不敷对劲……然后俄然发明，我写文，竟然早已经不是为我本身而写了。如果为我本身，那么我才不要去管是不是到位！
因而决定了，不再去想那么多。本来就是没有天赋的人，也没法写出让统统人喜好的文，那就挑选我本身的欢愉好了。写成甚么模样就甚么模样，就算尽120分的尽力，也写不出优良的小说，那就尽力让本身写的轻松欢愉一点好了。
有了掌声，就想要更多的掌声；听到骂声，就想用本身的尽力让那些骂声全都消逝；但愿这天下上都是爱我的人，惊骇被人讨厌，惊骇被人不喜好。如许说来，我确切是一个又贪婪又怯懦的人。
晓溪
太多的东西，让我变得没有当初写文那么欢愉了。
2006、4、21中午
尽力想要写得更好，尽力想要证明本身是在不竭进步的，尽力想要让更多的人喜好我……
呵呵，偶然候常常感觉，上天在给人某样东西的时候，会同时拿走一些东西的。以是，你必须挑选，你最想要的是甚么。