哪怕我统统的钱都赔光了，我也不会忧愁，因为我看？
如果另有医，就该把药找，？
因而，我重新归去开端事情。我不再对人冷酷无礼。我一再对我本身说：“事情到了这个境地，我没有才气去窜改它，不过我能够像他所但愿的那样持续活下去。”我把统统的思惟和精力都用在事情上，我写信给火线的兵士――给别人的儿子们。早晨，我插手成人教诲班――要找出新的兴趣，交友新的朋友。我几近不敢信赖产生在我-身上的各种窜改。我不再为已经永久畴昔的那些事哀痛，我现在每天的糊口都充满了欢愉――就像我的侄儿要我做到的那样。？
我常常想起刻在荷兰都城阿姆斯特丹有一家15世纪的老教堂，它的废墟上留有一行字：？
塔金顿为了规复目力，在一年以内接管了12次手术，为他脱手术的是本地的眼科大夫。他有没有惊骇呢？他晓得这都是需求的，他晓得他没有体例回避，以是唯一能减轻他刻苦的体例，就是爽利落快地去接管它。他回绝在病院里用私家病房，而住进大病房里，和其他的病人在一起。他试着去使大师高兴，而在他必须接管好几次手术时一并且他很清楚地晓得在他眼睛里动了些甚么手术――他只极力让本身去想他是多么的荣幸。“多么好啊，”他说，“多么妙啊，现在科学的生长已经达到了这类技能，能够为人的眼睛这么纤细的东西脱手术了。”？
事情既然如此，就不会另有他样。？
我哀痛得无以复加。在那件事产生之前，我一向感觉生命对我多么夸姣，我有一份本身喜好的事情，尽力带大了这个侄儿。在我看来，他代表了年青人夸姣的统统。我感觉我之前的尽力，现在都有很好的收成……然后却收到了这些电报，我的全部天下都粉碎了，感觉再也没有甚么值得我活下去。我开端忽视本身的事情，忽视朋友，我抛开了统统，既冷酷又痛恨。为甚么我最心疼的侄儿会离我而去？为甚么一个这么好的孩子――还没有真正开端他的糊口――就死在疆场上？我没有体例接管这个究竟。我哀思欲绝，决定放弃事情，分开我的故乡，把本身藏在眼泪和懊悔当中。？
日本的柔道大师教他们的门生“要像杨柳一样和婉，不要像橡树一样矗立。”？