小女孩儿：那你不上厕所了？
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
公交筹算让座，被一个二货抢去。
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”
女：“上班还玩手机啊！”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。
女：“帅哥，在干吗呢？”
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！
女：“那你待会儿去财务，把这个月的人为领了！”
1中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我2女友：“假定今后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会如何跟你儿子先容我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”3我名字叫晓宜，教员同窗们都喊我小姨小姨的，大师都感觉很亏损。。。终究有一天一个男同窗愤恚的对她说你知不晓得你的名字和我是一个辈分的？我问他叫甚么？那小子说：肖逸夫～4女野人们抓住了三个男人，奉告他们，将会遵循和他们处置职业符合的体例移除他们的丁丁。头一个是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起来。。。。女野人们问他有甚么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
我：“请起来，这是我的座。”
我：“是啊，率性嘛！”
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身枢纽嘎嘣响，是披头又披发。
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕仓猝问，明天吃点嘛？
众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”
我：“嗨，美女”
办事员很有规矩地说：“先生，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”
明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”
娶了一个非常标致的老婆。
作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……