偶然总在想，本身是不是过分笨拙了，为甚么总会想些有的没的，为甚么本身就必然要信着本身的感受，预感行事。
心的深处一向有个我，我是晓得的，但那是我吗？四周一片暗中，伸直着本身的身材，一向抽泣着的我，为甚么会如许，我在等候着甚么？为甚么而抽泣？
人是不是都是虚假的，伪善的脸孔中，让人看了是多么的讨厌，豪情这东西我并不想要，情感的颠簸，让人哀思，本身为甚么要有那所谓的感情，我不需求，也不想要，为甚么我必须是小我类呢？
就算这类感受未曾减弱，仍然能够很清楚的感遭到，乃至偶然会趁着我表情非常暗中脆弱的时候动手。就算明晓得那是不成能的，但伤害或许有吧！内心那已经不堪接受的残破感让人很累。
或许,会有吧!但还是会让本身感觉难过,但愿有人能记得本身,莫非不好吗？就算这是我并不如何喜好的天下,也还是会但愿有人能记得本身,以是才会开端写小说的吧!只是想要在最后有人能记得本身,哪怕只是笔名也好,也能够申明我曾经活着,而不是被别人所安排的人偶!
好难受,好想见到你,就算那是虚幻,那是期望,也还是想要见你,为了等候你,我挑选了活下去,但真的好累,累的我快喘不过气了,明显你是独一认同我存在的人,独一至心宠我的人,为甚么却又感觉如此的悠远.
晓得吗?这个天下实在我并不喜好！我晓得的,你并不在这,以是才让人讨厌,灭亡对我来讲,那是能够让我去寻觅你的借口,对于灭亡,为甚么老是让人感觉孤单,就因为不会有人替我难过吗？
如果能够的话，真但愿能见到他，等候越激烈，本身就越孤傲，不是没有对其别人有过好感，但在我几次确认着这小我的时候，机遇老是会从我身边错过，一向如此，为一小我而等候，莫非不成以吗？
等候是冗长的，从我出世以来，我就在等候！等候那存在于脑海的恍惚人影，一个在本身内心很首要的人，如果没有他的话！我甘愿就此甜睡，不再醒来，
梦里的天下有多少是实在的，那是人类心机欲望的意味，是夸姣的，也是丑恶的。我很想晓得本身到底是谁，棋子，人偶，空壳，我真的是我吗？运气这类东西让人感到很无聊。
本身的身材里有着一个险恶的本身。想要殛毙，毁灭，粉碎掉在本身面前的统统事物，不管是所谓的人类还是甚么。这让我很惊骇，本身并不想那样，固然这有着一部分是借口，但有些人我并不想让他们死去。
这是执念吗?爱一小我有错吗？为甚么就不能给我点时候,好想去寻觅你,我不要被人随便的安排，跟一个我底子就不喜好的工具谈甚么豪情,我只要你,你就是我的统统,要不是不肯定你是否存在,我早已消逝在这个世上。
我在游移着本相,我所晓得的本相,对于我来讲过分于残暴,我不想要信赖,也不想要晓得,只要信赖你就够了,我谁都不需求,只要你罢了,不可吗?只是纯真的固执与你不成以吗?就算有人奉告我那不是实在的,我还是想要见你,就算你是我在潜认识中但愿呈现的人也一样如此。
那丑恶的脸孔，让人不喜，人类都是被欲望所安排的丑恶生物罢了，这个天下也不过是被别人所玩弄的物种，以是我才不想明白，明白那法则。
她的存在让我无可自拔的感到惊骇！是以一向都在否定，否定那另一个我。
畴昔多久了，一向胶葛着我，是为了甚么，险恶吗？固然喜好这个词，但却不是能够令我变得险恶的来由。