只要不存在就好了！全数消逝好了！呵呵！
并且我也说了。那天早晨我做了很实在的梦！我梦到那小我灭亡的全过程，第二天我很猎奇的带着mm去看了，那家伙真的死了！确切是死在了浴室里。
有很长的时候，导致我不敢再去厕所，不敢一小我，惊骇着暗中，一向躲着，因为我晓得家里并不是只要这么一个，另有着很多，我记得一开端那是火伴的。是我回避了。是我回避了！同时也回避着本身。
真想甚么都不去想，只是冷静的呆着就好，归正不会有人来接本身，已经风俗的暗中就算在彰显着我心中的孤单那又如何，风俗了如许的感受也就没需求去想要那所谓的暖和，又不成能会有人能给我想要的暖和。
欲望才是真正的败北的本源，欲望趋势着这个天下。邪魅，亦正亦邪的人，是我所神驰的，但这个天下，这个环境却束缚了我，人都喜好统统虚幻夸姣的事物，都在为本身的人生而感慨。
回绝，不竭的回绝，我与这个天下越来越远，远到我已经感觉无所谓了，不想再出去了，归正那小我不成能在，出去了又能如何，不过是更加的从心底深处感到孤单罢了！
明显能够摆脱的，却不想被以为是本身的软弱。认输吗？不成能，也做不到，看来这所谓的自负过分强大了。如果不如许的话，才不会一向持续到现在，活着本来就对我来讲非常无趣，趁早摆脱了才是一件再好不过的事，只是为甚么？我却会感觉那很笨拙呢？笨拙到让人感到自嘲。
偶然会想是谁利诱住了我，本身吗？还是别人？要不我的心境为何如此的混乱，明显我就不晓得为甚么会有如许悲观的设法。却还是会不自发的悲观下去，本身实在是想要看开点的却没体例办到。这挺糟糕的，再如此会变成如何呢？
不想要如此的，以是从阿谁时候，我就一向在压抑本身。说话是能形成人的灭亡。但，那却不是我所但愿的。
那是我吗？当发明一个事及时，那是让人无可救药的哀痛淹没的我，宣泄！我需求宣泄！但不成以！不能那样！那样违背了我的做法，因为早已决定了将真正的本身埋没，不被任何人发明，阿谁我不答应的存在。
是实在的吗？不要一向来影响我！本身明显只是但愿能随心的做着本身想做的事，但这倒是不成能的！偶然会想那是不是把四周的事物，不管是甚么，全数粉碎掉就好了。
算了，比来该如何说？有了想要，巴望的设法，但是如果本身不踏出那一步的话，将会一向是我本身最讨厌的模样。束缚住本身的桎梏，或许是本身以及身边的人，被别人说不可的话，总会没法直接面劈面前的停滞。
那又能如何？那只不过是脆弱的人对强者的恋慕，妒忌，却没有尽力过。固然或许有尽力过，偶然会感觉上天对人们的不公。但，这不就是人这平生必须经历过的盘曲吗？
当时五岁的我，只是纯真的不喜好自家楼上的阿谁老头罢了，因为他让我感觉很丑恶，我以为那是必须消逝的人，我以为那小我最好死了好了。
被人说是路痴了，但是那对我来讲并不首要，本身就是想要如许的，路在我的面前早已是一片迷雾，看不清，也懒得去寻觅甚么出口，出口甚么的底子就无所谓，见不到的东西就见不到好了。
为甚么会变成如许，本身是如何了，不该该的，不成能的，杀人，我没做过。
对，那并不是我做的！那小我的死并不是因为我！不是！我只是感觉那小我很令人讨厌，只是单单的讨厌罢了，他的死并不是因为我感觉那小我最好死了的启事，以是不是我做的！我甚么都没有看到，不要来逼迫我，我并没有看到。