以是我就学会安口不提，乖乖聆听别人言语，趋炎附势的技能比着察言观色的技术，要轻松很多。
到了现在，我本身都搞不明白了，我到底是为了苏云的名声，还是为了满足本身的无穷收缩的野心！
我在M学习这四年来，可谓是风声鹤起――
逃得远远的……
我必然分开这个让我极度作呕的处所，这个让我遍体鳞伤，身心俱疲的处所――
不对！如果遵循这个形式来，之前的各种奉迎行动，难不成也是我本身……
我甚么时候也变得如此贪婪不安，心如蛇蝎地暴虐呢？如许的本身另有本身的原点吗？
我的脑筋恍然一闪的可骇动机，血液奔腾不止地加快――
这一个题目不时缠绕着我，有那么一个阶段，我食不能寐地左思右想，还是探不出来任何陈迹，最后只能放弃如许无谓的扰乱心境，欣然接管苏云的美意。
一想到这一点，我脑筋就会呈现一个可骇险恶的动机――
只是到了早晨，我垂垂发明本身头痛频发的概率越来越高，最让感觉我蹊跷的是，常常没有影象地昏睡畴昔，次日以后，我想要的事情都变成水到渠成的结局……
只是，如许的交妙手腕，不是凡人能够设想到的光亮磊落之举，而是见不得光的暗淡之事。
我该如何洗涤本身的灵魂，我该如何救赎本身已经腐臭的内心呢？
那天早上，我一如既往昏昏沉沉地站起家来，这日的本身异与平时，浑身高低没有一个处所感觉舒畅的，酸痛不止！
借用者苏云的身份名誉，操纵他曾经的“人际干系”，我步步高升，将之前苏云的在西欧画坛的名声打的更加清脆，直至他的名誉已经伸展到天下各地――
直至有一天，我发明了实在存在的题目……
必然要逃脱――
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昨晚我又是昏睡畴昔了不是？昨晚的影象又是空缺――
如果苏云一辈子都回不来该多好啊……
太可骇了！这个究竟太可骇了！
我要逃离这个肮脏的圈子――
在这类种历练中，不成否定的是，我也生长很多，措置让我感觉尴尬的干系时，真真是比畴前安闲、淡定、老道了很多――
这点是让我最为头痛的事情，本着守住苏云的阵地初志，我才挑选踏入了西欧画坛，但是现在的我，连是为了苏云的名声，还是为了本身的私心都混合不清！
当我褪去睡袍时，不经意间看到镜中本身的身材，瞬时瞠目结舌地不敢信赖面前的究竟。
阿谁但是我的亲哥哥啊！我如何能够暴虐到为了权力和职位而谩骂他的性命呢？
我一向在警告本身必然要摆副本身的位置，这里的统统都是苏云的，迟早有一天苏子你是要物归原主，本身不能动旁的心机！
不可！我不能再被阿谁恶灵持续牵引下去，连带着本身的灵魂也变得肮脏不堪，趁着我还没有完整被腐蚀掉，我要逃脱！
等等，我身上这般伤痕累累到底为何？
终究我的理性还是克服了野性，对于苏云的固执，还是远远超出于了本身**的贪婪，我很光荣本身如许的挑选，因为挑选如许的本身，最起码还是小我的心肠，而非妖怪般噬心啮肺！四年就如许相安无事的畴昔，白日我除了缔造作品之余，就是对付各种乱七八糟的人际干系――
我不由如许的设想，到底苏云是如何如此切当地把握到我身边的静态，乃至于我的表情颠簸呢？
常常这个可骇的苗头呈现后，我立马惊醒，瞬时猛敲本身的脑袋，怒骂本身的忘恩负义不是东西！
这到底是如何一回事？
但是常常到了这个时候，我内心最暗淡的一面就会毫不包涵地跳了出来，死力辩驳我的让与别人的谈吐，那一个玄色的本身不断地调拨我的理念，不竭地给我洗脑――