我感觉本身即将崩溃，能够没有安然感的人最没法忍耐这类不肯定干系的煎熬，特别在我已经没有任何来由再去披上那浑身是刺的盔甲假装固执与无所谓的时候，我是否还要温馨的等下去？
父皇寿辰那日，我还是一身奇装异服午膳过后就早早的随大哥进宫了，只要跟着大哥我才有这类做回自我的自在，而现在在三哥面前我只能夹着尾巴做人，不然不是他被我气死，就是我被他唠叨死，为了我俩的生命安然，大多数时候我都会对他让步投降。
我也不想与她胶葛，她是谁，我不感兴趣。
这个时空或许就是如许，一个女人的代价就只能表现在她的家世、她的男人身上，她本身到底能做些甚么呢？或者我还是不敷有勇气，不敷有勇气完整做到我内心巴望做的。合法我失神之际，昂首瞥见李公公道向着我这边走来，本来我是应当欢乐的，我不是就等着如许的机遇与轩辕炎见面吗？可现在却欢畅不起来，或许我是该跟轩辕炎好好谈谈了，如果他真的已经偶然于我，或许我不该再留在这里，我应当还能够做的干脆一些的。
父皇与大哥谈着国度大事静候晚宴的开端，我闲来无事，走出祥云宫，筹办去花圃转转，透透气，皇宫里一派喜庆繁忙的气象，路上遇见的宫女寺人们或是仓猝的躲开我，或是猎奇的看着我，他们投来的如许那样的目光让我感觉难堪，不晓得我的，为我的奇特打扮而侧目，晓得我的，为我的庞大身份而踌躇，我虽是一贯我行我素、主张走着就的路不在乎别人的目光，可当别人真的投来猎奇、怜悯、鄙夷、嫌弃等等的庞大目光时候，我也是会忐忑、会更加的难受，我不再如儿时般那么开阔的接管了，因为他们的各种目光好似像一把把的利剑，刺到了我心底最脆弱的处所，我到底是谁，是三公主、是安平娘娘、还是仅仅只是金花浅显的百姓？我在乎的不是那职位、那权势，我在乎的是与轩辕炎的干系，我到底是谁？是他的mm，是他的妻妾，是他的爱人，或者已经是毫无干系，我是谁？我欲哭无泪。
我是讨厌宫廷宴会那样的场合的，但是此时的我又不得不借助如许的场合来呈现在轩辕炎的视野里，我晓得宴会上必定会有报酬难我，在他们眼里我无疑为金花的皇族们丢脸了，我是他们中的异类，不守宫规、整日抛头露面更是不守妇道，前两年他们尚且还那么成心偶然的刁难我，现在甚么都不是、连轩辕炎都不要的我，我设想不出他们又会用甚么样的嘴脸来对我，可这又如何呢，我还是要去的，我就是要让他们晓得我跟他们的分歧，也要让轩辕炎看到我的奇特。
实在比来我的心境一向都很混乱，特别是在霓裳羽衣倡寮开业以后，那种风月场合让我看到的尽是这个时空男人的薄情与女子的无法，多少男人家中已是妻妾成群却还是流连于这类烟花场合，又有多少女子是作为货色被本身的父母、夫君卖到了这里的，在这个行业繁华光鲜的表面之下，又有多少女子眼中在堕泪，心中在流血，我现在都有些悔怨涉足到这个行业，因为它只能让我对所谓****、任务落空信赖，我是能够从经济上救济这些不幸的女子，让她们今后衣食无忧，让她们今后不必再强作欢颜，可她们多数人都不肯接管我这类美意的安排，她们甘愿还是每日光鲜靓丽、强作欢颜如行尸走肉般的活着，因为在她们的内心已经认命了，她们甘愿用如许的体例来证明本身的存在，她们已经没有勇气去接管别人非常的目光，分开了那所倡寮，她们在这个时空无处能够容身。
每次在这个时候我都会清楚的感遭到，或许我真的分歧适这里，那我跟轩辕炎又该如何？