或许他们并不爱我。
只是我偶尔会想起，曾经在故乡坐在板凳上看着山下的场景。
思思和我是完整不一样的女生，她很张扬。
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因为厥后我才想起，本来把康康带走是十岁的我本身出的主张。因为他们担忧小时候留在故乡的我，专门隔三岔五给我的班主任打电话。因为我需求零费钱时，老是比给康康要风雅。因为只要我提及想吃甚么，没过量久，家里确切就会备上。小时候，别人家的小孩有旱冰鞋，我的爸妈从特别远的城里背回了两双沉重的旱冰鞋带给我和mm……
抱病的奶奶仿佛没有庄严似的，这些辩论就产生在她眼皮底下，她有力禁止后代们的辩论，更有力抵挡本身生命力的消逝。
女生很酷，很标致，也很凶。
当时的我想不出来，之前被我埋没着的自大仿佛都像雨后春笋一样冒了出来。
不过，神明没有呈现，我的近况也没有窜改。
如果他们很坏，我能够下定决计割舍。
即便奶奶厥后还是给我找了体例处理，但我仍然感觉惭愧，只能等候每个月的那几天能够晚一些来，再晚一些来。
但我从爸妈无数次的辩论中模糊发觉出了一个究竟，那就是我们家没钱。
因为无知的自大，我变得拧巴。
我俄然感觉实在浅显和浅显的人生已经是一件很幸运的事情了。
上了大学，我熟谙到了更多更优良的人。
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我的同桌不再是李思思，乃至不是张思思、王思思、郑思思。
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那是一段自在、纯粹的日子。
但是，不知如何的，我有些惭愧。
而我，我有甚么长处呢？
但我没想到，生长是伴跟着阵痛的。
我曾说过，我平生中具有纯粹欢愉的期间就两个，此中一个便是在故乡时的日子。
温悦老是元气满满的，常常和家里打电话，看得出和家里干系特别好。
表情不好了，就去田里山野里跑几圈，或者就在院子里看星星看玉轮，甚么烦恼都没了。
大二的暑假，我妈俄然病了住进了病院。
林安冉仿佛是很平常地说了句，“欢欢，你夸我就夸我，不要贬低本身哦，我们欢欢也很好的。”
对于当时的我来讲，能吃上饭，即便不如何好吃，能穿上衣服，即便那是别人的旧衣服，日子实在也能过得去。
更可骇的是，当时的我，并没成心识到本身实在是自大的。
会想，是不是也要过年，我才会再见到李思思？
长大后的我能够本身决定是回到山里，还是持续在山外流浪。
因为在黉舍里是穿校服，我不必为了没新衣服穿而感到有甚么分歧。教员们也都说，我们要以学习为重，而我的学习刚好还不错。
我记得故乡春季的风是带着寒气的，偶然候会将我的小面庞吹得红红的，有些痛，以是我当时候就不爱洗脸，然后一个小女娃就成了泥娃娃。
我妈让我放学回家时，在山下的小超市买一种叫做卫生巾的东西。
因而鄙人次流出血来时，我只能镇静地垫了很多纸巾。但那没甚么用，我的裤子都湿透了，乃至我模糊感觉那都透到凳子上了，下了课，我也不敢分开坐位，我恐怕别人发明。
我偶然候会望着山下，想我的爸妈甚么时候返来。
是明天，还是明天，还是后天呢？
但我的教养又奉告我人是没需求自大的，也不该该妒忌别人，更不该该仇恨别人。
爸妈、伯伯伯妈、姑姑姑爷等等，全都返来了。
上了初中今后，我还晓得了家庭贫富差异。
奶奶带着我，倒是也没虐待我，只是她年纪大了，总有些精力不敷，没法顾及我很多需求。
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他们说过年返来，那过年是甚么时候呢？
我曾经的拧巴，也因为本身的强大烟消云散，我不再在乎出门是否必然要扮装，不再在乎九块九的东西是否丢面子，不再感觉款项的差异会让我自大。