他不晓得他的这句话出来，才是更刺痛我的心，像是一种赤裸裸的讽刺，恰是统统人都对我率性的包涵，没人指责我，才更让我痛苦到没法摆脱……
从省会返来后有很多朋友传闻我病了都来看我，在初中时，我的朋友是非常多的，男女朋友都有，乃至是同性朋友更多些，或许是因为我大大咧咧的脾气吧。
他一向揽着我的肩，一语不发，直到我略为安静，我感到他似有无尽沉沉的苦衷，或许来自于糊口，面对家中一件件的突变，作为现在家中独一的男人，他的压力才是最大的吧？
黑夜无语，我没法获得心的答复。
“乖，没事，统统都畴昔了！”还是如同对幼时的我那般关爱哄劝的语气，那暖暖的笑，总能给我安然感，多少年了，本来他对我的宠嬖向来没有变过，只是我远了与他的间隔……
就如哥哥当时负了小米！我身边的一个个男人都是如许吗？我恨！我恨他们每一小我。女人的爱情，在他们的眼里本来就如许的一文不值吗？
我想我是心死如灰，对于那段爱恋的细节竟是提都不肯再提起……
但哥哥的神采倒是一片惨白，但他还是那样宠溺的对我笑。
独坐在深黑的夜晚，抚摩着胸前的赤玉，这是哥临走之前给我的最后念想，在阿谁充满惊骇的夜晚，面对他的包涵，在泪水的冲刷下，心中的芥蒂仿佛也在一点点的崩溃，多少年畴昔了，莫非为了那一份不值得的爱，本身真的就还不能谅解本身的家人吗？
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“这个，必然要收好！”他取下了一个挂坠戴在我的脖子上，我冒死的点头不接管，泪水如决堤般再也不成抵抗，因为我晓得这个挂坠是他在高中病重时父亲给他祈福护身的。
他脸上的笑容俄然让我感到那样悠远，悠远的让我抓不到，一种绝望的情感俄然冲上心头，让我感到从未有过的惊骇，我惶恐失措，抓紧了他的手，祈求的看着他，想祈求些甚么，连本身都不晓得，或许只要最简朴的祈求，那就是不要让我落空他！
“哥！我……”我多久没有叫他哥了？！我想报歉，但我的话语却哽在了喉咙里。
父亲会些按摩之术，每天给我按摩，给我按揉我的头，他每次在按摩到最后，总会把他的掌心按在我的眉心处，当时我就会感遭到有一股独特的力量顺着他暖和刻薄的掌心从我的眉心穿透而入，当时我就会感觉舒畅很多了，脑中也会腐败很多。但每次按摩以后，我都看到父亲显得很怠倦。
本来我的统统对峙和固执都是那样的好笑，我想此生我都不会再信赖爱情，而我的心也死了，感受对每小我都没了热忱，平平如水。
哥哥的话我到现在都没法了解，我除过做了一些伤害他们的事，别的底子就甚么都没做，他却说我做的已经很好很好……
或许统统的女人爱起来都是偏执的，至到把心伤到千疮万孔，痛不欲生，能够都不肯对一段情一份爱做到真正的罢休吧。
一缕晨光终究冲破层层晨雾投射在了暗淡的小店中，屋内亮了起来，他用手悄悄拂过我因抽泣堕泪而胀痛的脸，眼神那样的愁闷而和顺，他俄然勾起唇微微一笑，那笑里满是宠溺和疼惜……
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他哄劝我一会儿，又用双手扶着我的肩细心地打量着，仿佛要将我的容颜刻到他的心中去，他明显含着笑，但他的眼神那样的幽深，如是望不见底的深潭，我俄然感到有些莫名的心慌……
他消逝的那几年到底学了些甚么，我向来不晓得，但那一刻我晓得毫不是习武那样简朴！
只记得那天凌晨，哥哥就一向陪我坐在那冰冷的地上，我一向哭，他也不吭声，曾经的他是那样一个风趣诙谐的人，但从他一病并与小米分离后，他竟变成了一个闷葫芦，若非需求等闲不言语。