不晓得本身是一个甚么样的存在，哭了好久一点眼泪也没有，四周还是那么的黑，那么的冷，哭久了，一点疲累的感受也没有。
我俄然想起来，高二时，我们语文课学习林黛玉进贾府那一段，书上描述黛玉时这么写:黛玉身材面庞虽胆小不堪，却有一段天然的风骚态度，便知他有不敷之症。我们的班主任宁教员站在讲台上甩甩头发，问，风骚在这里是何意？
另有我娘舅，他的老婆得了癌症，他的儿子吸毒找不到人，我已经承诺娘舅和舅妈要帮她找儿子，要让舅妈临死前见一次王成，要让她身后不再担忧娘舅，我会替她照顾好娘舅，必然让我舅安放心心欢愉幸运活到老，我如何能食言？绝对不能！
我如果真的已经死了，林屹会如何？
我俄然想起来，我能够跑啊，只要我跑起来，不就暖了吗？
这里真的太黑了，还特别的压抑，更是带着无尽的酷寒，我想跑，脚底子跑不起来！
这里莫非是要走下去？一向走，会有绝顶的吧，那么绝顶会是甚么地点？何如桥？阎王殿？还是熬着孟婆汤的孟婆？抑或是拿着兵器的鬼将鬼卒？
我若真死了，他会如何样？想不到成果也不敢去想。我只是失落，他都仿佛一个木偶，我死了，他恐怕，我不敢给恐怕下结论，我不敢，也不能。
为何就不能让甜美幸运再悠长一些呢？
他还没读完，班里同窗早已哄堂大笑起来，他的声音被笑声淹没，幸亏我坐在他前面，听了个完整清楚，我笑着转头，轻声说，这里风骚可不是这个意义，他在前面说，那你如何不早说，我也跟着大师大笑起来回他，我如何晓得你是个朴重的人，会全读出来，还那么大声。
我俄然认识到，本身是死了吗？
我内心无助极了，从小长到大这么多年，我一向都固执活着，俄然处在如许的地步里，四周一小我也没有，一点提示也没有，该如何走，该如何办，该如何逃离，我全不晓得，真的好想哭。
林屹在底下照本宣科，捧着辞海一本端庄大声读风骚的今意:风骚，是指一小我（男人或女人），同时或前后与不止一个同性产生两厢甘心的干系，包含精力上的倾慕、言语上的密切及行动上的靠近，亦即包含假想性行动、边沿性行动及核心性行动的同性之间的爱情干系的总和，总结下来就是一小我特别多情乃至滥情，极度不端庄。
对，我必然要走下去，我就是要呈现在路的绝顶看看，会是一番甚么六合！
想到这些，我内心好痛，他无助彷徨痛苦的模样，是我最不忍心也最不肯意看到的模样。
我站起家，迈开步子，一步一步往前走。
我母亲，我还没看着她规复普通，我还没给她办一场浪漫的婚礼，我还没有促进继父和她的甜美婚姻，这事，必然得做好才行啊，我死了，我弟弟必定不会做得特别详确，真的恐怕他会委曲到爸妈。
我和他的豪情，比八年抗战还要长，从熟谙到现在，整整14年，高中毕业后整整12年未见一面，好不轻易在颠末12年后，才肯定了干系，才戴上了他的钻戒，我还获得他们家人完整承认，眼看着要度过甜美同居期间进入幸运的婚姻糊口，莫非就如许不能实现了？
内心果断了信心，环境是甚么样都不首要了，我全留意不到，我只想着，我要靠本身一步一步走出这里，那怕看不到绝顶和但愿，我也要对峙下去，对峙才有克服统统的能够，不是吗？
再见到他时，才半天的工夫，他整小我都没了朝气，平时底子不动的卷烟都一根接一根吸了好多，那些落在地上的烟头，闪现出他的无法无助和苦楚，那些烟头仿佛号令着看吧，再短长的男人也不过是个不幸虫，少了他在乎的东西，全都一个样，好脆弱啊！