除了上学，父母还能让我做甚么呢？
放学回到了家中，除了写功课，还是写功课，常常要写到很晚。小学三四年级就开端做饭，但是自从上了初中，我平时就不做饭了，只在周末做。
妈妈但愿我象一个仆从一样听她的话，成为她的听众，并且尊崇她！同时还要容忍她对我的漫骂与伤害！她也是如此对待爸爸的，以是这个家一向不得安生，都是因为妈妈不是一个好女人！
终究有一天，我发明他用那种痴绵的眼神盯着我，仿佛要盯到我的肉里，就象一个小地痞的眼神，这让我气愤，因而我失控了！
划开皮肤的时候，能看到薄薄的皮肤连着肥肉向外翻着，透着体液和血液，钻心的疼过渡到丝丝麻麻的疼，仿佛只要这类感受才与当时本身的表情婚配！
固然妈妈明白的骂出：悔怨嫁给爸爸！但是在我的内心还是有太多的纠葛！不晓得为甚么他们如此相生相杀？
我的家向来都是争辩论吵的，爸爸、妈妈之间的战役永无宁日！
不让我做饭了，除了写功课，另有一个启事，黉舍给补课，这时下课就更晚了，夏季的时候，天都黑了！
每个月，黉舍都会构造我们去电影院看一场电影，这一天，大师最高兴了！有生以来，爸爸、妈妈向来没有带我去看过一场电影，小学的时候只看过一次电影，还是五年级时和一个女生去的，并且要进城去看，八十年代末期，乡村已经没有那种免费的电影给放映了！
每次看电影，我的另一个同桌，阿谁喜好飙脏话的男生金增钢总喜好串到我的前面，然后把两只脚高高举起，放在我的椅子靠背两边，我一转头，他就从速把脚放下，我一转畴昔，他又顿时把脚举起来……
而我能做的，且是独一能做的就是好好学习，但是为甚么要好好学习，我仿佛明白那关乎我长大以后能够干甚么？但是我的抱负是甚么？记得小时候，我是有抱负的，长大后要当科学家和作家，但是到了初中，俄然就没想太长大后要如何样？
独一的信心竟然是：好好学习，只要不当农夫就行！
但是学不出来是常常的事情，特别是父母反面的时候，我又上来了莫名其妙的烦躁，我俄然感觉本身活着都没有甚么意义似的，苦海，苦海，一望无边的苦海！手不由自主的就开端了撕书，是英语书，撕完了，俄然才缓过神，如何了?
如何会如许？然后又开端彻夜的用透明胶粘书！
我非常讨厌他如许，感觉没正形！
今后，他一见到我的口头禅是：会技击噢？练过噢？然后从门牙的缝里挤出唾沫，题目是他的工夫够高，竟然能把唾沫挤喷到几米远，但是产生的声音实在象鸭子拉稀屎的声音……
为了让本身记着这件撕书的事，也是为了警省本身今后不要撕书了，我决定在手腕上刻一个字：记！但是如何刻呢？我想到了针，但是一针一针的扎，好慢，并且不爽！因而我就用削铅笔的小刀开端刻，疼！疼！很疼！但是我很享用疼，仿佛我已麻痹，但是疼能够让我明白：本身还存在着，还活着！
她有病！她不普通！她恨我！
为甚么会如许？
明天，说平常也平常，说不平常也不平常，因为明天我结束了对第三个男孩的喜好！而这一点，爸爸妈妈底子就不晓得，我永久也不会和他们说，因为在他们眼里喜好一个男孩那叫不端庄！那叫歪门心机！特别是我妈，特别喜好骂我大歪B！导致我不止一次的脱裤子给她看……