第二天，坐在课堂里，等着上化学课的我非常严峻与镇静！严峻的是将近上课了，磨练本身听本身话的时候到来了！镇静的是，我信赖我必然能做到只看关教员的裤带头而不看他的裤裆！
我是****！
固然如此的痛苦，并且对本身的确绝望透顶。但是我还是决定再给本身一次机遇，那就是下一次，关纪久教员来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……
我开端骂本身：我是一个风格不端庄的女孩，我是一个坏女孩，我特别迷惑本身为甚么要往下瞅？那样瞅是弊端的，是不该该的，但是我竟然瞅了，如何办呢？我没法谅解本身，我开端怒斥本身、讨伐本身，我把无数刺耳的词汇用到了本身的身上：****！不要脸！不得好死……令本身非常悔恨本身！并瞧不起本身！
实在，我是多么不肯意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能够让妈妈重新嫁人，我甘心去死！
我是强奸犯！
我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不断的攻讦本身，这是有生以来，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！
最后，我决定给本身一个改正弊端的机遇，那就是明天上化学课的时候，只瞅教员的裤带头，必定只瞅裤带头，而不瞅关纪久教员的裤裆！
在上小学的时候，当我被同村的孩子以及同窗们骂：我和佟龙**时，我并没有甚么痛苦，只要气愤与压抑，偶尔也会有小痛苦，但是那种痛苦并不悠长，并且并不是自我折磨的痛苦，是对外界刺激的外向性痛苦，而现在全数是针对自我的外向性痛苦，这才是真正的痛苦！这类痛苦让人崩溃的想去死，因而我就想他杀了！
小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有奉告父母，以是没有人给我做心机疏浚，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！
当关教员走进课堂的时候，他仍旧穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及时的锁定他的裤带头，我在想：目光必然不要下移，我能办到，只瞅裤带头，就把目光挪走！但是实际倒是：我并没有挪动我的目光，我的目光完整失控了，不听本身的使唤，它又瞅了教员的裤裆……
这一天，很不高兴，是人生一个较着的分水岭！
我打量着教员的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，感觉教员还挺讲究，挺跟时髦的，裤带头确切非常抢眼又美妙……然后我的目光就顺着裤带头往下挪动，瞅到了关纪久教员的裤裆，这是一个奥秘的处所，这是一个隐密的处所，这也是一个崇高的处所，我感觉本身的目光赎渎了教员、冲犯了教员，我有罪！
痛苦，除了痛苦就是麻痹，另有自我认识及自我才气的丧失，唯有生命在苟延残喘！
但是，当时，我哪能晓得在今后的四五年时候里，我一向在与灭亡、心机病魔作斗争！
但是现在初三了，因为目光不受控的看了男教员的裤裆令我自责及自生烦恼，因而也想到了死，仿佛死是统统痛苦与烦恼、压抑、愤激的结束！初三的我，明白了如何去死，能够他杀！他杀的手腕极多，能够：喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……
接下来的一天，我都没有高兴过，表情极其降落，就是因为产生了这件本身失控的事情！
我都不晓得本身是如何回的家？
我如此无能吗？
小学时，我被人骂，固然当时，我并没有针对本身的折磨，但是我被伶仃了，并且还缺失来自原生家庭的爱，我是那么自大、烦恼、无助，思惟过火、视野局促，都为初三时得逼迫症这个心机病魔安插下了温床！