不得不承认，我对爸爸的恶评，很多是来源于妈妈，是因为妈妈总在我面前说爸爸的好话，老是贬损他，垂垂的让我对爸爸也好绝望，乃至当别人提起本身的爸爸时，我向来不说本身的爸爸，因为我感觉丢人！这是因为妈妈总说：就你爸那样的，到哪都不可，到哪都拿不脱手，为甚么你们小学开端，统统的家长会都是我插手？就是因为你爸一无是处，那么矮小无能，真丢人！
但是，不高兴，有甚么意义呢？
吃完饭，我想歇息一会儿，但是妈妈顿时开端骂我：“你如何还不看书？这都甚么时候了？初三了，懂不？初三！再没偶然候干别的了！”
之前感觉好好学习能让我不当农夫！
如果我去死，妈妈能变欢愉和幸运，那么我情愿去死！
我认命，但是不认，又能如何样呢？
妈妈那么烦爸爸，嫁给爸爸是那样的心机不平衡，乃至于她一安宁的时候，一想好好过日子的时候，就以为便宜了爸爸。她以为不能便宜了爸爸，不能饶了爸爸，既然爸爸娶她就是害她，就是让她不得好，那么她也不能让爸爸得好，不能让爸爸高兴、幸运……但是到头来，作为一家人，谁伤害谁，都是伤害本身孩子的幸运！
顿时，我感觉荒唐至极，哪一个学习好的门生是被父母监督出来的？就算监督起感化，但是那仅能在家里，上了黉舍，谁监督谁啊？而学习好最关头的是上课重视听讲，极时把教员讲的内容消化掉。我对妈妈的自我标榜感到非常好笑而又不能说甚么，是啊，谁让她是我妈呢，就象她说的：是她给了我生命，我永久欠她的！
时候一点点的畴昔了，家里熄灯了，统统人睡了，而我在台灯下貌似看书，其实在走神。这时，即便我很困了，也不能睡觉，不然会被妈妈骂得更惨，就算没有学习，也要装出很尽力的模样，只要如许，爸爸和妈妈才气对劲！
我又情不自禁的拿出了那把铅笔刀，悄悄的在本身的手臂上刻字，不晓得从甚么时候开端，每当妈妈无厘头的骂我时，我便开端了自虐，喜好拿刀子割伤本身，喜好感受疼痛的感受，看着鲜血的涌出，仿佛与本身没有干系，仿佛是别人在出血，转而又认识到是本身的血，就如许分裂着本身的思惟。
我低下头，俯下身，一点点的往书包里捡书和本，我感觉我就象身处天国一样，这个家太阴沉可怖了，我一点也不爱，没有一丝沉沦！对这个家，我讨厌到甚么程度？我宁肯去爱一条条的米虫子，也不爱这个家！
“在外修干甚么？推回家，找谁不能修？花多少钱？”妈妈和爸爸仿佛都很体贴钱这件事，既然他们本身不能赢利，那就只能省开费钱，不但本身要省钱，还得要求孩子省钱。
“快点写功课！快点拿书籍！你如何就那样慢呢？如何就那么磨蹭呢？”妈妈扭曲着面孔竭斯底里的对我吼着，看着那张狰狞的脸，我的心好苦涩，我不明白我如何磨蹭了？我只不过没有按她心中认定的速率办事罢了，但是每小我有每小我的速率，这是勉强不得的！我还是按着本身的设法，渐渐的翻开了书包带，就在这时妈妈冲了过来，一下子把我的书包倒扣到空中，把内里的书和本全数倒了出来，满满一地，混乱不堪。
“我干甚么了？我啥也没干呀？我刚吃完饭！你又和我发甚么火？”我感觉妈妈实在是在理取闹。
假定当了农夫，但是本身很高兴，每天都很欢愉，又有甚么不成以呢？活着，要有一份好表情，但是我的表情真坏，俄然的就不明白为甚么要好好学习了？仿佛被父母绑架了，仿佛只是为了满足父母的要求罢了，而我本身在那里？我想找到本身的存在感！