另有，我会把统统的公式及定理写四遍，并认定这是本身初创的学习体例，但是自从我初三烦恼开端以后，我就开端不写那四遍了，并深深的自责，认定不写四遍就会学习不好，然后本身好严峻。
每天，我都在写日记，写完就撕，撕了以后还要写，反几次复的，底子不明白本身到底想干甚么？实在，我就是不明白为甚么本身如此痛苦和烦恼？如此要自我折磨与攻讦？当然我向来没有想过饶过本身，向来如同父母一样对本身要求很严格，以是在学习上稍稍有放松，本身就会顿时攻讦本身！
我这是如何了？
就晓得每一天在痛苦的挨日子，没有想过求救于谁？
比如，我初恋的艾本充，我乃至不断的问本身：我爱他吗？他爱我吗？我们相爱吗？相爱有甚么来由吗？需求来由吗？还丰年纪，我们到了相爱的年纪吗？相爱需求年纪吗？那种感受是实在的还是假的？那种感受叫爱情吗？不叫爱情，叫甚么呢？是不是来得早了呢？回绝呢？还是接管呢？我们如许的相爱了，是不是很光荣呢？是不是会被人笑话呢？是不是非常不成思议呢？会有人支撑我们吗？还是全数否定我们呢？
很可惜，没有人发明我的题目地点，以是逼迫症一向追跟着我，并在初三时大发作，把我吞噬掉！
跟着中考的紧急感越来越强，我的逼迫症也越来越严峻，总有一些悲观厌世的设法，明晓得不铛铛，但是情不自禁的去想，就象钻了牛角尖一样，比如对亲人、亲戚的冷酷与仇恨越来越严峻，感觉本身就象是一个孤儿一样，无依无靠的，想着想着，就会莫明奇妙的大哭一场。最可骇的是这统统，没有人晓得，而我本身并没有与谁说，因为我不感觉如许非常，不感觉自虐和他杀是不普通的，反而感觉我内心苦啊，我就要那么想那么做，才气获得摆脱似的！
一段时候以后，我想来想去，只好从速去写那四遍，但是对写的过程一点也不对劲，因为我做不到象之前那样心平气和了，并不是我的体例用错了，而是我的心机状况变了，因而我开端自我攻讦与自我讨伐，如许做，只能减轻我的逼迫症病情！
没有人奉告我肄业并不是人生的独一起子？
而我乃至不敢唱歌和跳舞，更不敢看杂志，除了学习，只无能活，这些是父母施加于我的，也是我本身甘心如此的！我就象一只井底之蛙，永久只看到了井口那么大的天，还觉得天空本就如此！
俄然之间，我对统统熟谙的人与事，变得陌生了，变得不成了解了！
我俄然感觉本身的思惟天下全数崩塌，脑筋里装的统统全数混乱，没有眉目，没有法则，没有后果结果，我就象是一个失忆的人，又象是一个失忆而复忆的人，很多影象是不连贯的，是让本身费解的，我如何了？我不晓得！
我不晓得应当如何办？
每天，我仿佛在看书，实在我的神思在神游，乃至不晓得本身想甚么？就是感受本身不欢愉，好压抑，想寻死……