罢休吧，但我这辈子会在内心记着他，一辈子冷静的爱他。我也会收藏我们之间这段风风雨雨的感情，毕竟他曾经愉悦过我，让我懂了很多，让我贯穿到甚么叫“猖獗”甚么叫“爱”？我们曾经创下了那么多的猖獗记录，曾有一段欢愉得想飞的日子，一段段让民气力交瘁的过程，这就够了，我曾经忘我的爱过，这就充足了。接下来的日子，就做鸣和顺可亲的公主，小女人吧。
当天早晨我CALL牧，奉告他鸣来广州了，牧没说甚么，我失眠了。
我难以设想，如果牧看过我的日记，得知了我的统统，他感受会如何？会如何的撕心裂肺？
1998年7月20日
和牧整整五天没见面，我没CALL他，他也不CALL我，我有些心慌，我和牧就如许算了吗？他沉默着我也沉默着，他忍心放弃我了吗？他是真的狠了心，还是在痛苦中煎熬？
弥弥当中我感觉我割舍不下牧，但我必须压服本身，不见他不call他，统统都随风而逝，只当是生射中的一段插曲？
牧信中不是说过，这些应当呈现在小说里，如何会产生在我身上。既然他以为我们的豪情像小说般不实在，那就给它跟结局吧，统统都结束了。
在返回黉舍的路上，牧忍不住的悲伤，忍不住的堕泪，当他问我今后CALL不CALL他时，我说不会了，牧说，但愿我CALL他。他说今后我们就只是浅显同窗吗？我的哀思俄然从心中升起，我抱住他，忍不住痛哭，我问他，你不要我了吗？牧反问我，是你不要我，还是我不要你。
1998年7月23日
带团去了下川岛三天，白日累得很。早晨和欣去海边，对着大海喊到喉咙沙哑，涓滴没有减轻心中的愁闷。我不知如何措置我们三人之间的事情。欣说我是幸运的，两个男人都这么爱我，特别是牧，能包涵我，不难堪我，牧有千百种来由难堪我，但他没有，他冷静的接受着。
为着他这份肉痛，早晨我约牧出去了，牧阐发他眼中的鸣，我不得不平气牧灵敏的判定力。我也发觉出他眼中的但愿和哀痛。在那么一霎那，我决然要和牧分离，我说我受不了这类折磨，我不想做如许的坏女人，我会下天国的。我要和牧一刀两断。我要试着和鸣重新开端，确认本身是不是喜好他。牧说不想，我很果断。他痛苦的把头伏在我的脚上，他抽泣着，我伤害他了。
鸣从我们观光社出来，没有非难我，问一些观光社的事情，体贴我在观光社的事情，在车上回黉舍后，对我都体贴备至。
早晨和牧出去了。牧一晚都不如何说话，老是唉声感喟的，我尽量让本身放松，他说那天他真的很痛苦，我能够看出，他压抑着本身，他说他应当狠下心，我们之间应当沉着一段时候，这是最后一次和我出来，我的心被揪得发疼，不知脑海里在想些甚么？但我很清楚的晓得，如果冷一段时候，或许我和牧就走到头了，牧真的忍心放弃我吗？
想想，是我太贪婪了，本来我只想做第一个和牧亲吻的女孩，我只是想让他记得我，永久记着我，有那么一个女孩爱过他。可我太贪婪了，我已经做了他的初恋，我贪婪得不想罢休，我晓得我不该该要求太多，我本早就应当罢休，早就该和牧分得干清干净，为甚么拖到现在？我太迷恋牧给我的爱，我也该罢休了，他有爱别人的权力，我如许拖着他，只会害了他。
本想去看场电影的，观光社开会一向到早晨9点。晚归，鸣很活力。
很晚才回到宿舍，鸣已经睡了，道了声晚安，我单独上楼了。今晚开端，我感觉我落空牧了，我不晓得我愿不肯意，但我想和鸣一起尝尝。