9：音乐课上教员弹了一首贝多芬的曲子
15、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何故见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，并且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你******又尿冰箱里了。
10：q：有两小我掉到圈套里了，死的人叫死人，活人叫甚么
以是但愿正版的用户能够谅解一下作者用防盗版。
第二种点击目次页，长按最新章节题目缓存便可。
8：有一对玉米相爱了…
结婚那天…
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例申明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…厥后就有了猫头鹰
小明问小华：“你懂音乐吗？”
5:小明理了头发，第二天来到黉舍。同窗们看到他的新发型，笑道：小明。你的头型仿佛个鹞子哦！小明感觉很委曲。就跑到内里哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
因而它们决定结婚…
防盗版的内容是两千字，固然大师订阅了防盗版的内容，但是过一个小时作者君会把防盗版的内容换成正版的。
其他渠道颠末作者君的扣问探听，目前也已经变成同步。
第一种体例删除书架里的这本书，重新下载。
3：朝鲜：大哥。我要做核实验了。中国：好的，甚么时候？朝：10.中：10？10甚么？10天还是10小时？朝：9，8，7，6。。。中：你大爷的！
1：一男人在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老夫！男人惊吓的不知所措！围观大众越来越多！俄然，该男抱住老夫。声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找大夫！”说后。就跑掉了。。。老夫挣扎着气愤的喊道：“给老子返来！”世人纷繁感慨：“这儿子当的真孝敬！”
爆米：敬爱的。人家穿婚纱了嘛…….
12：有一天有个婆婆坐车…
小华：“是的”
启事：不(布)怕一万。只(纸)怕万一。
答复：布怕一万，纸怕万一。
他们因为是体系主动弄的以是也只会弄一次不会有第二次，以是作者君保险起见把弄到了一个小时以后换成注释。
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坐到半途婆婆不熟谙路了….
六十多的均订一个月顶天了也就是一两百块钱的稿费，作者君每天累死累活的只要一两百作者君还不如去搬砖或者发传单。
正版实在也没啥好骂的，防盗版不会影响正版用户甚么的大师放心。
司机：这是我的屁股…..
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16、班里同窗一起登山，达到山顶一女生纵情大喊：故国啊。我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：故国啊，我的丈母娘！
有一点需求重视的是只要大师不点出来防盗版内容，那正版更新过来的时候再点开就会顿时是正版，只要记着这个那那些步调都能够省略了。
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4：有一天绿豆他杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一向流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤。最后成了黑豆。
注释改过来后如果还是没法看有这几种处理体例。
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因为已经订阅一次，以是也不会再订阅第二次次，偶然候注释的内容还超越两千字，也就是说大师还赚了嘿嘿。