回到家，我奉告父母我决定了：我读理科。父母立即暴露一副“早该如此”的神采。而我本身却没有那种终究作出决定如释重负般的欢畅。
小Ａ并不是在本身上课，而是上课教别人。他在一家电脑公司对客户停止初级培训，报酬挺不错的，公司乃至给他配了手机。他已经拿到了天下计算机操纵初级证书。在这方面我以为他是小我才，而他以为本身是个天赋。他说他干那份事情实在有点大材小用。我对他的自佩佩服得五体投地。小Ａ的人生格言是：人就活这一次，理应活得飞扬放肆。
因而我哀思地发明电视剧真的不能同糊口画上等号，固然我一千一万个但愿它能像真的糊口一样。
现在左手还是右手倒是我的题目。
小Ａ说：“我晓得你写得一手好文章，但有没有哪所大学会因为你颁发的十几篇文章而收你呢？天底下写文章的人不是一个也不是两个。告白牌掉下来砸死十小我，九个都会写文章。”
我伞也不打地走在雨中，非常悲壮。
我说：“是啊天底下写好文章的人不要太多哦，我郭敬明算甚么东西？”
成绩单发下来了，我看到理科名次上面写着“18”。我的头都大了。按理说我应当放弃，可我不甘心。
我看到了我被监禁的自在。
决定作出以后我开端猖獗地看小说，说是为了赔偿也好最后的晚餐也罢总之我看得昏入夜地。如许的成果并没有“让我一次爱个够”，然后回身“走得头也不回”，相反我越陷越深不成自拔，我发明我永久没法放弃我敬爱的写作，也没法放手放开我敬爱的中文系，我的左手握着文学，就像乞丐握着最后的铜板舍不得放手。
我看到了我的软弱与有力。
班主任走进课堂，四周开端温馨下来。她说她要谈谈文理分科的事儿。我觉得她会像平常一样奉告我们二中的理科没有理科好；我觉得她会像平常一样劝我们都选理科以便留在本班；我觉得她会像平常一样奉告我们二中的理科生就像玻璃窗上的苍蝇，前程是光亮的但门路是没有的。但“我觉得”仅仅是“我觉得”，并且我觉得的凡是都不会精确。
当世人散去的时候，我轻手重脚地走上讲台，向教员说我要一张理科填报表。固然她很惊奇但她仍甚么也没问就给了我一张。我趁机问她：“教员，我是合适读理还是读文？”教员说：“你很特别，我感觉你文理都合适。但你读文或许走不了读理那么好的黉舍。”既然教员都如许说了我还能如何呢？我乖乖地退下来，心中的天平重新倾斜返来。
这是个致命的引诱，我感觉心中的天平有点倾斜了。
左手？右手？
我张着口，瞪着眼，死命地盯着阿谁绿色的喇叭一动不动，像台被拔掉插头的机器。不是说不分文理科吗？不是说就算要分也要到高二结束才分吗？如何说分就分呢？
７月 10日。早上八点，我悄悄地坐在桌旁喝牛奶。母亲问我：“决定选理科了？”我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决计，如果此次理科考进了整年级前十五名就选文。
胸腔中那块小东西此次碎得更加完整。我模糊地看到我敬爱的中文系在天涯向我浅笑，然后就头也不回地走掉了。