我越来越感受，这个天下太庞大，好多事情都没有来由，没有事理。但还是有人要固执地每天不断地问为甚么。问了又如何，不问又如何，到最后循环仍然不断地转，日升月落，花开寂无声，那些畴昔的旧事再也回不来，我见过的最无法的一句话：“那些本来想要费经心机忘记的事情，本来真的就那么忘了。”是难过吗？是哀思吗？庞大的空缺没法排解，如同一幅精美的银灰色素描上俄然被擦出了一大块高耸的红色，看着的时候让人完整绝望，因而只好单独站在夜空下贱泪。之前我是个爱瞻仰天空的人，苍蓝的天壁老是给我求生的勇气，而现在 我喜好通俗的夜空，包涵统统的暗中和哑忍，流下的眼泪也没人瞥见。
2002年我过了十九岁的生日。阿谁生日过得格外仓促，因为阿谁时候我还在高三，每天抱着一大堆书不竭地跑上楼梯跑下楼梯。过生日那天我记得另有一场测验，是鄙人午。上午上课的时候 CKJ他们就把礼品传过来了，跟传纸条一样。大包小包的让我很惊奇。我觉得他们健忘了，但是他们都记得。中午的时候我坐在床上拆礼品，包装纸哗啦啦地响。我的内心有潮流涌过，哗，哗，哗。只是我都不晓得那是哀痛还是欢愉。我向来没有想过本身会这么快站在十九岁，站在成人的门口等候破茧般扯破的痛。一向觉得本身会一向是阿谁提着羽毛球拍在球场上挥汗如雨的孩子，会一向是阿谁和朋友不管男女都勾肩搭背后在黉舍里横冲直撞的孩子，会一向活在十八岁，一向活在单车上的芳华里，永不老去。
2002年我做得最多的事情就是回想，如同一个迟暮的白叟，坐在摇椅上，一遍一遍感念本身的芳华。我在上海不竭地打仗新的人群，融进新的圈子，相互钩心斗角或者相互肝胆相照。如许的糊口让我说不出任何评价的话。我只记得之前，我还能够在没有人的时候奉告本身，我在过如何的糊口，是孤傲，是欢愉，还是无聊地消磨工夫。但是现在呢，我在上海，在这个灯火透明却刀光剑影的都会，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。但是如何还是感觉空虚呢？感觉本身的身材浮泛而薄弱，因而大口大口地吃东西，大口大口地喝奶茶。仿佛能够用物质来填满精力，这是一种如何的笨拙如何的自欺欺人啊。2002年的夏季，如同村上春树说的，我喝掉的奶茶能够注满一个泅水池。我是个喜好回想的人，我老是感觉统统的骚动必然要沉淀一段光阴以后再回过甚去看，那样统统才气够更加清楚。只是年青的我们不明白这个事理，以是才气够在年青的时候轰轰烈烈地相互喜好，相互仇恨，然后相互淡然地忘记。之前我也不明白，我也是穿越了十九年冗长的工夫以后才垂垂明白这个事理，但是我也已经不再是个孩子了。如同之前的人说的，站在十几岁的尾巴上，在昂首看天的时候，我老是想起朴树沙哑的声音，他唱：“他们都老了吧，他们在那里啊……”
2002年我在上海，在上海大学数万平方米空旷的草地上看夕照，在上海的灯红酒绿声色犬马中看工夫的剪影。之前看书的时候看到过有人说，人老是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天蓦地间发明，本来费经心机想要健忘的事情本来真的就那么健忘了。我老是几次体味说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的安静抑或是想要再次追思时的无可何如。但是水晶球不在我手上，我永久没法洞悉别人的思惟。我只能一次一次地用自我的感受去假想乃至去实际，而如许的过程，被统统老去的人称为芳华。