我已经没有甚么我之前必须买的杂志了。《观光者》和《浅显歌曲》以及《我爱摇滚乐》都没有再在书报亭里看到。我健忘了我曾经沧山泱水四时春秋，我健忘了我曾经听摇滚听到死，我健忘了颜叙健忘了齐勒铭，健忘了年青得没法无天的日子，我乃至健忘了本身曾经是个那么乖戾的孩子，固然现在在别人眼睛内里，我仍然是个乖戾的人，但是只要我本身才明白，我已经变得落空了统统的棱角，变得不再爱去计算一些甚么事，不再爱去争一些甚么事，之前阿谁倔强而率性、打动而自大的孩子被我留在了逐步向后奔驰的光阴中，我听不见他的抽泣看不到他的脸，但是我的心为甚么像刀割一样疼？
2001年我过了十八岁的生日，那些夸姣的祝贺、朋友朴拙的眼神、心上人暖和的声音，统统都让我戴德并且难以健忘。而我就像我的神仙掌一样，一点一点地长大了。
2002年已经畴昔，而我仍然蒲伏在光阴中，等候内心一向等候的东西，固然它向来没有呈现过。或许又要到好久以后，在某一个凌晨，在某一个陌生的街道，回顾又见它。
2002年我过了十九岁的生日。阿谁生日过得格外仓促，因为阿谁时候我还在高三，每天抱着一大堆书不竭地跑上楼梯跑下楼梯。过生日那天我记得另有一场测验，是鄙人午。上午上课的时候 CKJ他们就把礼品传过来了，跟传纸条一样。大包小包的让我很惊奇。我觉得他们健忘了，但是他们都记得。中午的时候我坐在床上拆礼品，包装纸哗啦啦地响。我的内心有潮流涌过，哗，哗，哗。只是我都不晓得那是哀痛还是欢愉。我向来没有想过本身会这么快站在十九岁，站在成人的门口等候破茧般扯破的痛。一向觉得本身会一向是阿谁提着羽毛球拍在球场上挥汗如雨的孩子，会一向是阿谁和朋友不管男女都勾肩搭背后在黉舍里横冲直撞的孩子，会一向活在十八岁，一向活在单车上的芳华里，永不老去。
我在高三，我写下这些我糊口中实在的笔墨只是为了一场见证，固然或许成果会很惨烈。我行走在校园里的时候老是在想，我要的是如何的一种糊口。而那句很哀伤的话，被我写下来放在相框里：过了这个 7月，统统都会好的，统统都会有的。
“皇后”有句歌词，我听了很感慨：“当有一天，我长大了。”我老是反复着这句话，然后想上面该说的话。最后，我想：当有一天，我长大了，我但愿转头看我的生长的时候，回顾又见它――我的那些闪烁的韶华。