实在我没有完整想清楚，我脑筋里常常会呈现一些画面：
乘飞机拜别，大雨立即到临，站在都会中心，看闪电划破长天，一群人在某个临界点分离，拥抱抽泣。
现在内心越沉着，天气就越阴霾，我还想起故乡的阴天，火食希少的，穿了大毛衣，当时不管穿多少，总还是有风能够灌出来，现在被本身庇护得很好，一点寒噤的征象都没有。只要不寒而栗的动机。
不管是小时候和外婆待过两年的江西大吉山，还是和奶奶待过两年的湖南荷叶，至今没有归去过。时间隔得越远，影象就越是清楚。那种深切的孤傲式的影象，常常来源于童年一小我的时候，因为没有人对话，以是双眼力求把统统看到的都记录下来。田埂的一朵花，路边的一根草，三两只踉跄进步的蚂蚁，绕过了一捧土，爬过了一根折断的树枝，我看获得它们的进步，却不会晓得谁会晓得我的进步。那种貌似深切本色老练透顶的思虑，却让我的骨子里开端具有了一股温馨的力量。在喧闹时，能旁观。在沉着时，能思虑。狼狈时，会禁止。失利时，会自嘲。与我是一种假扮的本性，实在是种变相的自我庇护。哪怕到了明天，我仍然会偶尔的放空，那不是余暇，而是自在。
我常常从上一向走到下，然后再走上来。
之前爷爷家就是一条直通山上的马路，一边是房屋一边是草地，从上至下。
假装你还在我身边。或许冷风就要到临。
实在只要没有内容的拥抱才让人感慨，我和你抱紧，越是紧越是有共鸣，共鸣着糊口里统统的接受，共鸣着感受里统统的交集。
之前总为某一件事而哭，太累了，太痛了，太难过了。现在为了想哭而哭，看他们在哭，哭甚么呢？
身边的人来来去去，朋友也来往得陆连续续。
当朋友从机场逃离北京时，我看到的是另一群本身。他们拥抱抽泣，我心有不甘却没法插手，脑筋里满是苦涩。团子说开弓的箭不能转头，我终究能够了解已然向前却没法转头的感受。
因而我也很想哭。
现在的我对如许的场景不止一次地记念，想原路走一遍，江西的小镇和它的糊口，我的童年仿佛，曾经真的经历过那边。没有诡计心，只是重现，保持沉着，不晓得是否能够重合多年前的本身。
这是6年前的日记。
人在光阴里走着，总觉得如果有一样的脚步，一样的场景，一样的表情，就会闪回多年前的阿谁画面，重新把人生过一遍。
走远了，还一心想归去。
落日下的山坡，沉寂中有一点声音，却辩白不出来主体。悠远的处统统人的身形，但绝对他不熟谙你，你也不熟谙他，我走我的路，不晓得明天我会做甚么，也不晓得本身今后做甚么。内心绝对不是空虚的，而是饱满的，尚不会察看物体，也无抱负成为哲学家。在山坡上持续走着，走过路边的几棵大树，顺手一摸感受其粗糙，也只是粗糙了罢了。
现在已经想不起当时走的表情，只是很想再持续走一次，或许遇见了另一个本身。
――2012年6月26日